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Insisto ..
SIEMPRE TE VOY A QUERER •

♡ 29 años ♡

29 años de un sí frente a Dios.
29 años que yo amé lo que son.
29 años de una decisión.
29 años de un quiebre.

Pasan los años y yo aún los sufro, los lloro, los proyecto juntos.
Pasaron 29 años y yo los voy a seguir viendo así.

Hoy que lloro por dolor propio, hoy que lloro por no haber sabido
aceptar lo que fui desde el principio, de no haber querido la verdad
frente a mis ojos, comprendo que no quiero más situaciones erráticas
en mi vida, HOY quiero verdades, quiero tomar decisiones sabiendo
que es LO MEJOR y no lo que todos quieren.
Uds me enseñaron que no importa en cuanto se rompa un corazón,
una familia, una pareja.. el mundo sigue y el AMOR PURO nunca deja de ser.

Hay cosas que en mi alma NUNCA,
nadie va a poder separar. ♡

Cansada.

Te voy a ser clara y sincera: ¡Me cansé!
Me cansé de esperarte. De alistarme 3 horas antes porque nos ibamos a ver, de peinarme,
vestirme y maquillarme para vos.
Me cansé de llorar por vos, porque no soy en tu vida más que algo que no podés soltar.
De ser la que siempre está, la que espera, la que perdona, la que pide perdón.
Me cansé de buscarte, de aun lastimada ir hasta tu casa para ver como estás, de que no planees
absolutamente nada en torno a mí, que la hs que sobra elijas verme, que todo esté antes que yo.
La que mueve, la que activa, la que pese a los golpes sigue firme al lado tuyo.
Esta vez yo necesito que te des cuenta que me es necesario no responderte, no llamarte,
porque clara y sencillamente mi corazón HOY está cansado de que juegues con él.
Esta arto de que seas lo primero en la mañana y lo último en la noche.
Mis ojos cerrados no duermen pensando en que pasará y mis ojos abiertos no ven lo
que en realidad está pasando.
Lo que tengo por segura es que te necesito, mucho, muchísimo.
Imagino que golpees esa puerta y me digas: "¿Estás bien, mi amor?" y me abraces sin decir más nada.
Que te la juegues, que me regales unas palabras, un momento (más que una noche, más que hacer
el amor), una peli abrazados, una ida al cine, una agarrada de mano en cualquier lugar, un "te invito
a pasear" e ir a ningún lugar.. caminar. Solo eso. Eso que no encaja bajo ningún título, pero que
visiblemente TAMPOCO podés darme.
Me cansé de llamarte cuando estás mal y cuando yo lo estoy solamente mandes un sms de texto.
Cuando ves que en realidad las cosas NO ESTÁN BIEN y sin embargo quedarte cruzado de brazos.
Sí, muchas veces viniste siendo novios e hiciste que todo cambie. Pero en ésta situación, en éste
momento donde somos NADA, necesito que si me amás de verdad, dejes de cansarme y hagas
algo por mí, algo más que un wsp, algo más que un "venir hasta casa"; algo más..
No mucho, no milagros, no amor en exceso.. si no el amor simple que hace que las cosas
vuelvan a tener sentido ..

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• Quería tanto decirte que yo ya no te amo, que tu amor en mi vida solo
fue un engaño. Hasta cuando tengo que fingir, mi boca muere por tus besos.
Quería olvidarte tan solo un momento, pero nunca conseguí sacarte de
mi pensamiento.
Yo siempre hice todo para no enamorarme.. ahora tengo miedo.
Llegaste y me dejaste sin salida, me hiciste quererte cuando yo no quería.
También me hiciste amar cuando yo decía que no; y creer en tu corazón.
TENÍAS EL GRAN AMOR QUE YO SOÑÉ UN DÍA.
Te fuiste cuando el dolor más dolía, y me encontraste cuando yo más me perdía.
Creo que fue Dios que te envió para mí, para recomenzar y hacerme feliz,
PARA TODA MI VIDA.

Una parte de lo que nunca te pude decir ..

No tengo ganas de que me duela la muñeca de tanto escribirte, pero intentaré
hacerlo de ésta forma.. porque necesito decirte cosas que nunca te dije.

Quiero pedirte perdón, porque sé que te lastimé muchísimas veces, y quizá
la acumulación de todas esas cosas, hacen que hoy llore con el alma a los piés.
Te necesito muchísimo y esos abrazos que nos unen las partes de nuevo.
Quiero pedirte perdón por las miles de veces que te dejé pasar, pero también
te pido perdón por haberte dicho que sí alguna vez, puesto que hoy no estaríamos así.
Te pido perdón por haber sido aburrida muchas veces, por no haber querido salir
en Navidad y Año Nuevo (siendo que nos divertíamos tanto saliendo solos incluso),
por no haberte acompañado a salir con tus amigos un par de veces, cuando siempre
te pedía que nos unas para estar bien vos. Sé que fui mala onda muchas veces, que
particularmente éste verano, (no al principio) estuve encerrada, no quería hacer nada,
que me encerré tanto en mis problemas que me olvidé que con vos yo tenía todo y podía
darte todo; TODO eso que hoy ya no podemos darnos.
Perdón por cada beso que te negué, por cada abrazó que no apreté, por cada vez que
elegí dormir antes de hacer el amor con vos. También por no haberte mirado a los ojos
las veces suficientes, por no haberte acariciado con el corazón cuando así me lo pedías.
Perdón por esperar a que vos hagas todo, y yo solo demostrarte con pequeños gestos
lo mucho que te amaba o pedía disculpas.
Perdón por no haber ido nunca a buscarte al laburo, por no haberte podido acompañar
a la facu, por no haberte buscado tantas veces que VOS si lo hiciste. Por no haber
corrido a tu casa una noche que vos decidías no venir. Perdón por no haberme sentido
cómoda en su momento estando con 3 chicos más, si lo único que a mi me importaba
era estar con vos, bajo cualquier forma. También por haber hecho que dejes a tus amigos
siempre temprano para venir a verme y hacer siempre lo mismo.
Perdón por cada salida que cancelaste por mí, cada juntada, cada paseo, cada vacación.
Incluso perdón por habernos vuelto temprano de muchas de esas cosas, por no haber
querido salir de casa a hacer cualquier cosa con vos.
Perdón por no levantarme más a abrirte la ducha como en los primeros tiempos, por
no ir con la toalla a buscarte como hoy quisiera hacerlo, por también no hacerte el
desayuno más que una sola vez.
Disculpame por haber pasado algunos meses y llegado el 4 no tener lista una cartita
para vos o un regalito como te merecías. Por no haber llorado por cada cagada que me
mandaba y en cambio decirte: "Ya está, no quiero hablar de eso"; también por cada
sms raro enviado y recibido, por no haber cortado otras alas cuando lo único que siempre
quise fueron las tuyas para volar alto, con vos y con nadie más.
Perdón por cada falta de respeto, por cada empujón, por cada grito, por cada cosa fea
que te he dicho. Por cada comida que no te hice, por cada cosita que no te agradecí, por
cada vez que debí haber dicho la palabra "perdón" y no la dije. Por haber mirado tu
celular sin permiso y haber permitido que vos hagas lo mismo, por no haberte dejado
ir cuando leí cosas que me destrozaron.
Perdón por haberte negado miles de besos, por no haber disfrutado de tu compañía y
haberme aburrido de estar juntos. También por no haber valorado todo lo que siempre
me diste, tu tiempo, tu corazón, tu mano ♥
Perdón por haberme reído cuando estabas mal muchas veces, por no haber salido a
buscarte cuando peléabamos, por no haberme metido con vos a la ducha cuando estabas
bañandote tranquilo. También por no haber hecho más locuras en su momento por vos.
Perdón por haberme hecho el tatuaje TAN tarde, por haberme prestado a juegos con otras
personas, por no haber borrado a toda gente que nos lastimaba, por no haberte soltado
un poco para que seas vos. Perdón por haberme enojado tantas veces y por tantas pavadas!
Por cada viaje que me esperabas abajo del cole y yo no te dije jamás gracias.
Incluso cada vez que recuerdo que aun no te dije GRACIAS por aquella vez que me
llevaste a Basso a estar un rato con mi mamá no puedo dejar de arrepentirme por no haberte
abrazado fuerte y llenado de besos al regreso y decirte "gracias, gracias, gracias" con una
sonrisa grandota como la que te merecés.
Perdón por cada exigencia fuera de lugar, por haberte pegado y desparramado el chicle
y no una si no dos veces en la mano.. (jajaja) por también haber implantado antes de
comer un "Bendiciones" seguido de un beso.. porque cada vez que estoy sola, lo necesito.
Perdón por acostumbrarte a mí, por cada foto que me enviaste que no te dije lo hermoso
que sos, o lo mucho que te amaba. También por  haber llegado tarde a darme cuenta de
lo que pasaba, por haber dicho que yo también quería que nos dejáramos, porque en
realidad es lo último que quisiera en mi vida, perderte.. perdernos.
Aun me queda mucho por pedirte perdón, por agradecerte y por amarte.
En realidad ya no sé si sigo amando al Kevin que yo idealicé y que vos me mostraste
o si intento amar a éste sin barreras, tal y como es. Lo que tengo por segura es que yo
nunca voy a volver a amar a alguien de esta manera que hoy amo, que cada vez es más
grande y más puro. Es esa clase de amor que cada día me hace seguir porque quiero
volver a encontrar, en vos..
Quiero volver a pedirte perdón por no haberte dicho ésto mucho antes, por no haberte
dicho que te amo con palabras y gestos como vos hubieras querido.
Perdón una vez más por alegrarme con cada te amo y con cada linda palabra que me mandás,
ya que hacen que yo en vez de dejarnos, solo me aferre más a éste amor. A este UNICO AMOR•

Ayer.

Para mí no es fácil todo lo que está pasando, claro está.
Sin embargo mi forma de ser, esa que por un lado me inculcaron mis viejos
y mis abuelos, que por otra me mostraron sus errores y también el tiempo, el
mundo y sus vicios, es la que me muestra que falta mucho aun. Falta crecer,
aprender, volver a caer, sobre todo. Tengo firme eso, que ésta vez no es la
última que voy a pasar por cosas difíciles. Y aun así elijo seguir caminando,
corriendo, volando.. porque tengo motivos y maneras para que así sea.
Tengo la forma, el método aunque no pueda aplicarlo. Las cartas están jugadas
y ya sé quién gana el juego, sin embargo no soy de los que se van al mazo,
yo elijo jugármela para saber que perdí vindo cada carta, no suponiendo que así fue.
Y acá estoy, sabindo que pese a los miles de errores que tengo y que peor aun,
errores que cometo y no paro de volver a pasarlo, encuentro pequeñas cosas que
me hacen feliz.
Ser considerada un ángel aun en todo el caos, en éstos tiempos.. Es señal de que
Dios está trabajando en mí.
Me voy con una sonrisa enorme, sabiendo que el tiempo dirá que fue lo MEJOR-.

LunA•

"La luna llora también de dolor al verme caminando en sentido contrario,

en sentido figurado me extinguí, pasé a ser una inútil toda una infeliz.
La luna llora también del horror, al ver que estoy vencida, a punto de estallar.
Convencida que la luna jamás se ha enamorado como yo."

 
Le prometí frente a vos que te iba a amar siempre.
Y mirandome a los ojos me dijiste "Ojalá la próxima luna así podamos verla juntos".

Psico.

"Sobrepasaron los límites que tiene el amor.
Se dejaron llevar por pasiones en donde no está el amor ya.
Hay otra cosa que está más allá de todo y que no deja que ustedes estén en paz con ustedes
mismos y con el otro. Piensan como dos y no como uno, aunque quisieran que así fuera.
A ustedes los mueve otra fuerza, esa que hace que se griten, se peleen, se lastimen
y después terminen haciendo el amor como si nada.
Lo mejor es aprender a sanarse, a cuidarse, a tratarse con respeto ante todo; hay cosas
sí, en las que el amor es algo que no tiene medida, por ejemplo, en la capacidad de
entenderse, de comprenderse, de perdonar, de cuidar. No en la medida que dejen de
ser ustedes para poder estar con otra persona.
Lo mejor es tomar una distancia, lo mejor es cuidarse desde lejos."

¿Cómo hago? ¿Qué más necesito para darme cuenta?

"Ya no necesitás sentir más nada, no necesitás más señales ni mensajes, vos ya ves como son
las cosas, ahora solo te falta voluntad. De quererte, de respetarte y de hacerte valer.
Si el amor existe, ustedes no lo están haciendo."

Lo peor y lo mejor de mi vida resumido en un mail ·‏

Bien, prometí contarte todo y espero que aunque no me hayas respondido, puedas ver como somos nosotros y no lo que deberíamos hacer en realidad, sabés bien que nuestro interior nos mueve y nos ejecuta, siempre.
Ahora, pensá en frío y cuando hayas terminado de leer bien todo esto, por favor, escribime aunque sea un wsp.
Ok, yo creo que te conté que cuando volvimos de Punta con él las cosas se jodieron bastante. Nosotros ya  veníamos mal, yo hace cosa de 5 meses me puse mal por problemas personales ("no tengo laburo y ya estoy recibida") y me planté con el y le dije las cosas como eran.. que si yo a veces estaba mal, no era con el, si no conmigo misma.
El loco dijo entenderme y que me iba a bancar .. Incluso hizo lo que pudo por conseguirme algo para hacer. Me ayudó mucho, mientras yo estaba en una etapa de "letargo". Porque así fue. No movía un dedo por nada, porque justamente, me sentía mal conmigo misma.
El empezó a sentirse dejado, poco amado y hasta a veces despreciado.. Al verse así, se dió cuenta que en todos los meses anteriores, si bien valían la pena las dejadas de lado de muchas cosas porque el amor nuestro lo valía, justamente, el había dejado mucho.. Entonces empezamos peor, a discutir, porque el ya no me deba la bola de antes (super entendible).
Un día discutimos por una pavada, y ahí empezó todo lo malo.. El me dijo que quería pensar todo esto. Justo era un finde, así que supuse y sobre todo porque lo conozco, que ese finde iba a estar con sus amigos, salir, etc, y que cuando esté solo me iba a llamar.
Así fue, el domingo por la noche me escribió y yo no respondí porque estaba durmiendo, el lunes no hablamos y el martes decidí ir a la casa a hablar.. Iba muy firme en decirle: "O arreglamos las cosas, cambiamos y seguimos o terminamos acá, yo tiempos boludos no quiero". Y cuando llegué me convertí en la persona más indefensa y frágil del universo. Me temblaba hasta el dedo del pié.
Llegué e hizo como si nada, empezó a hablarme de otra cosa y le dije: "Pará, primero hablemos de lo
que vine a hablar y después sí de cualquier pavada". Y empezamos.. Me dijo que estaba cansado de remarla solo, de ser siempre el que dejaba cosas, que yo estaba muy cerrada en mis cosas y no me tomaba el tiempo de disfrutar lo que en realidad si me hacía bien, que estaba perdiendo muchas cosas debido a eso.. y que el ya no nos sentía juntos, que ya no me priorizaba y que quería estar solo.
En ese momento se me cayó el mundo y todo lo que tiene que ver con mi vida a los pies, y me di cuenta lo que estaba perdiendo y lo que me busqué, hace mucho tiempo atrás.
Me puse tan mal que lo unico que dije fue: "Esta vez me toca a mí remarla". El no quería, el decía que era el pedo, que yo solo iba a salir lastimada. Dicho y echo. Yo me arrastré, me humillé y dí todo de mí durante 2 semanas interminables.
Ejemplos como ir a buscarlo al laburo y acompañarlo a la casa y cuando llegamos me dijo: "yo me acuesto, nos vemos" y yo haciendo tiempo en una plaza sentada para ir a cursar a la vuelta de su casa. Y que en plena clase me llame y en vez de decirme: "A donde fuiste?" me diga: "Donde quedaba tal lugar?". Boludeces que no hicieron más que ir tirandome más abajo.
Sumado a que mi problema personal NO HABÍA SIDO MODIFICADO EN NADA.
Un vez llegamos a un acuerdo de que siendo que aun nos amamos y que nos necesitamos, seguir viendonos, estando, pero DE LAS PUERTAS PARA ADENTRO. Borró todas mis fotos de face, la relación, todo. OK MELISA, EL VAGO QUIERE ESTAR CON OTRA MINA.
Pero fue el quien me dijo: "Yo no puedo ofrecerte más que unos mates, una peli, una noche juntos, pero sí toda mi fidelidad y lo mismo espero de tu parte porque no está en mis planes compartirte con nadie". Acepté.
Pero una noche, durmiendo en mi casa, revisé su celular, y me encontré con cosas que me destruyeron.. Había sms de chicas con las que el había salido antes (-En un rato paso por tu casa -No estoy -Ok otro dia bonita) sms de una mina de Urdi hablando de su hermana, una chica con la que el tuvo algo alguna vez (-Escuchame mamarracho, dejá de prometerle cosas a mi hermana que no cumplís, hace 2 años le venís planeando un cuento de hadas, dejate de joder porque le voy a escribir
a tu novia y se te termina el jueguito.), sms a una "amiga vieja" (-Pasame tu nro y volvamos a empezar.) Y así.. me destruyó.
Esa madrugada me fui de mi propia casa sola por ahí dejandolo a el solo. Cuando regreso el ya se había ido. Se dió cuenta de todo, me había llamado 20 veces y por sms decía: "A donde estas? Volvé, te necesito. Con esas chicas solo hablo, por ahí necesitan ayuda. Algunas están confundidas. Te juro que te amo Meli y no necesito a nadie más que vos". No le creí nada, hasta que a la siesta vino,
me dijo que las cosas no eran como yo pensaba y bla bla bla, me endulzó y volví a aflojar.
Esa noche voy yo a su casa. Otra vez lo mismo, se durmió y yo así O.O así que agarré otra vez su celular y empecé a leer todo de nuevo, (masoquista vieja no?) pero esta vez entré a un chat con un amigo de el, que vive con el y que yo sieeeeeeeeeempre supe que el loco no quería que estemos juntos, lo intuía.. hasta esa noche.
El chat venía largo, desde hacía un mes (dos desde ahora).. El loco diciendole: "Cuando la vas a dejar pajero? Ei, deja de ponerle me gusta en los estados si vos querés fletearla. Che, pajero quien está en casa? Si es Meli porque no me dijiste? Ei loco cuando vas a terminar con esto de una vez?" Y en una lo siguiente: K: -Amo leer y amo mi trabajo. W: -Te garchaste a una de tu laburo por un libro? :P K: No, fui al banco, pasé por la librería a buscar un libro para Meli y conocí a una pendeja. Ni dos meses que está en Paraná, ni las calles se sabe.. Esta es la mía.  -No hay más descripciones posibles. El todavía estaba conmigo. Fue a buscar un libro para mí.. :(
Bueno, me levanté, y le dije: "Me voy, estoy cansada de esto, me dijiste que todo era porque yo habia estado muy cerrada en mí y lo que vos querías en realidad era andar con otras minas, sos un mentiroso" Y me fui a las 6am caminando sola hasta mi casa (casi 30 cuadras desde su a mi casa) y el se quedó durmiendo..
Lloré por cosa de 7 días consecutivos, me desesperé, padecí insomnio, depresión, anorexia y hasta pensé en matarme (no por lo de el solamente, si no que nada me salía bien; proyecto que tenía que se pinchaba, cero laburo, cero estudio, cero todo, mis amigos estaban en su mundo y yo: SOLA. Mi familia sin saber nada, tambien en sus mambos). Hasta que mi vieja un día se dió cuenta de todo y me vino a buscar, porque sabía que yo no iba a ir sola.
Estuve 6 días en Basso, llorando, necesitando, hasta que una noche me llamó para saludarme por el 9no mes que NO cumpliriamos nunca.
Lloré y le dije que no me hable más. Me dijo que iba ir a Basso a verme.. Le dije: "Ahora te venis a preocupar? Cuando yo necesite y estuve a 20 min de tu casa jamás pudiste venir a ver si yo seguía viva". Lloró y lloramos. Yo no podía negar que su amor me daba vida y me mataba a la vez. Al otro día continuamos hablando, sintiendonos un poco mejor.
Y así hasta que decidí volver a Paraná un lunes, a "Intentar otra vez" el tema laboral y de estudios. Me sentí fortalecida por mi familia y mis amigos que se daban cuenta que yo necesitaba ayuda. Me sentía mejor, sabía que yo tenía que seguir, salir adelante, porque lo mejor siempre espera un poquito más adelante. Me sentí feliz, no como siempre, pero sabiendo que Dios jamás jamás me iba a dejar.
El martes lo ví, yo no negué demostrarle que estaba mejor, que me sentía bien y que estaba aceptando las cosas de una mejor manera.
Habían pasado dos semanas sin vernos, y esta vez, él estaba nervioso, él estaba tembleque y verme le provocó hasta calores. Cuando se dió cuenta que yo estaba bien, me dijo: "No puedo concebir la idea de que puedas ser feliz sin mí". Lloró, me besó, me abrazó.
Me dijo que yo era su angel y que nunca quería amar a otra mujer más en su vida, porque YO era lo que el necesitaba. Que quería que el tiempo pase rápido (porque el dice que quiere disfrutar de su edad, de sus amigos y no prohibirse de nada, que en eso no está, verse con otras, si no irse de vacaciones, de salir cuando quisiera, etc). Esa noche hicimos el amor como jamás lo habíamos hecho. Fue unico.
Al otro día las cosas habían cambiado. Me escribía todo el tiempo, como antes, tratandome de mi amor, de mi vida, de amor de su vida.
Yo me sentía mejor, pero sabía que era cuestión de seguir fortaleciendome para que, pasara lo que pasase, yo tenía que seguir de pié de cualquier forma cuando esto detonara.
Pasamos dos días más sin vernos. El jueves a la noche fui con mis amigos a una fiesta, y me lo encontré. Saludó y mis amigos instantaneamente pusieron su mejor cara de ojete. El se fue con sus amigos y en un momento de la noche viene y me dice: K: No valía venirse tan linda. M: ya
te dije, vengo a buscar novio. K: Conseguiste algo? M: Hay algunos en vista. K: :( Ok igualmente quisiera irme con vos esta noche.
Se dió vuelta, me miró y me dió un beso en el cuello. Mis amigos con su mejor cara de odio y yo: WTF?! Para que hace esto?
Esa noche me fui antes con mis amigos y en el camino mi amiga me dice: "Lo vi  muy muy cerca charlando con una chica". A mí me chupó un huevo en ESE momento. Llegué a casa y no le respondí ningún sms de venir a verme esa noche.
Al otro día no aguanté y le pregunté bien a mi amiga que era lo que vió.. y me volvió a decir lo mismo.. Sabía que esto iba a ser así.
Sin embargo me seguí fortaleciendo sabiendo que yo con lo demás estaba mejorando..
Hablamos esa mañana, decidimos que vendría a dormir la siesta. 14.50 revisé mi celular y ví sms con unos chicos. Chicos que me decían lo hermosa que era, lo linda que estaba, lo que querían estar conmigo. A uno solo, que fue con quien alguna vez estuve, riendome y en forma de chiste le respondí: "Te voy a cagar a besos pendejo". Miré todos los sms, y sabés que hice? Los dejé.  Los dejé y lo esperé.
15.40hs cayó a casa. Hicimos el amor y yo estaba en otra.. Quería verlo, pero por otro lado me hacía la idea de que simpre iba a ser eso y nada más entre nosotros, y me estaba cansando, yo quería hacer el amor, no tener sexo con el. Y se dió cuenta que estaba en otra yo. Así que una vez que terminamos, nos acostamos a dormir y me dijo: "Meli, vos estás muy lejos mío ya. Y justo cuando yo estoy volviendo".
Le dije que el había tomado esa decisión hacía 2 meses atrás y que yo no hacía más que adaptarme a eso. Que mi amor por el, era tan sincero que si el era feliz así, yo iba a aceptarlo en la medida que yo también pudiera disfrutar y seguir con mi vida.
Me dijo: "Vos estás conociendo a más personas seguro, pero yo quiero ser único para vos.. Me das tu celular?" Cuando me dijo eso yo volví a las 14.50hs, cuando había dudado si borrar los sms o no.
Se lo dí riendome y empezó a leer todo..
-Y A PARTIR DE ESTE MOMENTO TE PIDO QUE SEAS EL TIPO MÁS FRIO Y CENTRADO DEL MUNDO.
Leyó los sms y no me quería devolver el celular, empezó a gritarme todo esto en distintos momentos: "Sos una puta de mierda, una forra, una calienta pijas, no puedo creer que me hayas hecho esto, yo creí que eras distinta, sos una hija de re mil puta, una pendeja de mierda que solo busca cogerse a todos para estar segura de tener a alguien, sos una basura, y nunca te cagué porque creí que valías la pena, pero tendría que haberlo hecho hija de puta, sos una mentira, tu vida es una mentira, te merecés todo lo que te pasa por forra, y Dios? para que leés esa mugre? para que te sirve? (y me tiró la Biblia a los piés)."
Yo lloraba e intentaba decirle que el no había hecho nada distinto a lo que yo hice, que fue una boludez lo mío y que por ahí lo hice para sentirme bien, querida y sobre todo MIRADA por alguien. (una pendejada).
Me azotó cosas, me rompió cosas, le pegaba piñas a mi pared, a mi ropero, a mi puerta.
En un momento le pedí que se vaya.. Me seguía gritando cosas, llorando y diciendome de todo.
Hasta que me paré en la pieza y me fui abrazada a una almohada hasta el comedor, me siguió por detrás, yo sentía sus pasos, su bronca, y cuando me doy vuelta .. , me dió vuelta la cara de un cachetazo .
Te juro que ahí fue cuando dije: ESTOY MUERTA EN VIDA. Me caí de rodillas al piso y me abracé con más fuerzas a la almohada.
Se tiró sobre mí y porsupuesto que me asusté. Empezó a abrazarme y a llorar pidiendome perdón. Diciendo que no quiso hacer eso pero que lo destruí.
Que el jamás hubiera esperado eso de mí. Se paró y fue a la cocina, buscó un cuchillo y me gritó: QUERÉS QUE TE MUESTRE LO QUE ME HICISTE?
Haciendo como si quería clavarse el cuchillo en la espalda.
Fui hasta él y se lo quise sacar.. Forcejeamos un rato y nos cortamos enteros (tengo fotos, pero son muy fuertes). Yo salí corriendo y el loco tiró el cuchillo a la mierda, me siguió hasta la pieza, yo apoyé el pié en la puerta para que no la abra y de tan fuerte que le pegó para abrirla mi pié quedó del otro lado de la puerta, dejando así un agujero en la parte de abajo. Yo me tiré a la cama diciendo nada más que: "Me pegaste, me pegaste".
Se tiró encima mío y me separaba los brazos para que no me toque la cara, yo en mi deseperación me rasguñaba. Me apretaba tan fuerte que hasta hoy me duelen los huesos. Pasamos casi 4hs gritandonos, llorando y lastimandonos.
Cuando nos calmamos le pedí nuevamente que se fuera, me dijo que el no me iba a dejar así.. Le dije: "Ya me pegaste, nos lastimamos, ahora andate, dejame hacer mi vida, no te quiero ver nunca más". Me dijo: "No te quise pegar, vos me lastimaste muchisimo Meli, eras mi angel, y ahora no sos
más que lo peor de mi vida, yo me voy a ir y no nos vamos a ver nunca más, pero yo sola no te voy a dejar". Y entre todo eso, se envió a tu wsp un sms de voz, lo escuchaste? Es un quilombo, no se escucha mucho, pero algo te incluyó ahí.. :S
Quiso llamar a mis amigos y le pedí que no se metiera más en mi vida, que se vaya de una vez.
Se acostó conmigo llorando, y me abrazó.. Yo, aunque no lo creas me sentí MUY culpable por esos sms de mierda que no fueron más que eso, pero sabía que yo podía haber cambiado el rumbo de todo eso que pasó si hubiera solo apretado un botón "DELETE". Y sin embargo yo acepté las cosas como fueron, dije "Si, lo hice, fui una boluda" cuando el jamás pudo decirme nada más que "Es una pavada lo de la mina de la librería, algo que no tiene que ver conmigo si no con W -el que vive con el- con las demas chicas solo hablo, son amigas que me hacen bien, nada mas".
El constantemente me repetía: "Con amigos tenías que salir adelante, como yo, no con vagos que solo quieren garcharte, que solo quieren tu cuerpo. Si necesitabas saber lo hermosa que sos me hubieras llamado, sabías que yo siempre te lo iba a decir. Si necesitabas de mi, me hubieras
escrito, yo siempre hubiera respondido, no con esos idiotas Meli, que seguro se pajearon pensando en MI MINA, sos una boluda. Tenías que salir adelante de otra manera, como yo".
Esa tarde/noche, nos abrazamos, lloramos y volvimos a hacer el amor. Entre el caos, el desorden, la sangre chorreada en todos lados y los dolores más fuertes en el cuerpo y en el alma.
A las 22.30hs de ese día se fue enviandome un sms diciendo: "Si pienso en vos, solo te imagino besando a otro".
No le respondí hasta el otro día, que fui a su casa. Fui, no le dije nada. Solo cumpliendo mi promesa de "SIEMPRE VOY A ESTAR".
Sí, soy una boluda, que despues de lo que hizo no tendría que ni dirigirle un pensamiento, pero también fui boluda al enviarme sms con unos vagos siendo que la unica persona que yo siempre necesité fue el. Y fui, me senté en el piso al lado de su cama a leer las cartas que yo alguna
vez le escribí. Me fui sin decirle más que: "NI IDEA TENES LO QUE YO SIENTO POR VOS, MI TATUAJE FUE UNA DE LAS MAYORES PROMESAS QUE TE HICE"
Y me dijo: ¿Que significa? - Ni idea tenés, le dije yo. "Claro que no" me dijo muy enojado como pensando que no tenía justificativos..
Me fui sabiendo que hice lo que debía hacer. Esa noche me pidió que vuelva.. Le dije que no podía que estaba con amigas. No hablamos más.
Esa noche salí sin ganas, pero si me quedaba, iba a querer ir a verlo.. Volví temprano, tipo 5.. Dormí hasta las 10.. Me desperté sintiendome muy mal.
Fui al baño, lloré y me arrodillé diciendole a Dios: "Porque lo necesito tanto? Ya estoy cansada de ver señales de que esto no es para mí, de que no va más pero no puedo soltar nada.. Porque no puedo?" Y lloré mucho, mucho.
Me acosté pidiendo alguna otra señal que no vino, solo pasó por la cabeza mía el hecho de levantarme y salir de mi propia casa.
Así fue, me vestí en silencio para no despertar a mi amiga que dormía, y me fui. Fui a su casa, y en el cole sonaba: La prima lejana (nosotros decíamos que eramos primos antes).. Llego a su casa, me siento afuera y miro el celular, tenía un sms de el.. preguntandome si habia salido. Lo que le respondí fue: Estoy afuera de tu casa. Acabo de ver a W despiediendo a una chica. De verdad estoy afuera. Y me escondí antes de que W me viera.
En cosa de 5 minutos apareció por la puerta haciendome un gesto de que vaya hasta allá.
Fui, y me hizo pasar. Fuimos a su pieza y me pidió que me acueste con el porque hacia mucho frío.
Así fue.
Al principio estabamos muy distantes, muy dolidos y a medida que pasaban los minutos fuimos viendonos a los ojos otra vez..
Hablamos, no del tema, si no de cuestiones que siempre creimos.. El contó que el siempre supo que lo nuestro no iba a funcionar, pero que sabía que de igual manera lo iba a intentar porque marcaría su vida para siempre. Lo mismo sentí yo siempre.
Y le dije que yo imaginaba que nuestro camino venía junto, hasta que se abrió en dos, cual terremoto que separa el piso en dos y que cada uno quedó de un lado opuesto, pero que desde lejos podemos seguir viendonos, que NECESITAMOS seguir viendonos.. y que es un bache GRANDE, pero que siento que recién empezaba, pero que al final, volvía a unirse de nuevo.. Lloramos de felicidad, hicimos el amor y le dije: "Yo se que no necesitamos decirnos cuanto nos amamos, ya no necesitamos decirlo más, porque lo sentimos, porque no nos podemos dejar".
Y le pregunté si queria que no supieramos más del otro y su respuesta fue NO con la cabeza y un gran beso.
Me fui de su casa después de 2hs, me prestó una campera, me acompañó hasta la esquina y me besó en la boca cuando me fui.
Y así seguimos, hablando por sms, sin saber a donde carajo va todo esto, pero sabiendo MUY SEGUROS que los únicos capaz de sanarnos, somos nosotros mismos, el uno al otro ..

11.04-.

No me equivocaba, estabas volviendo. Y yo me estaba yendo.
El día de la fiesta me sentí muy mal ante no poder ser como siempre cuando
salíamos, bailar juntos, besarnos, abrazarnos, mirarnos con deseo.
Salí de ahí sin saber si ibas a llamarme cuando vos te fueras, hasta que cuando
llegué a casa mi amiga me dijo: "Lo vi hablando muy cerca con una chica".
Se me cayó el alma a los piés. No te respondí ningún sms para vernos esa noche.
Pero a la siesta del otro día te esperé.
Te esperé haciendo como si no dolía, haciendo el amor con pocas ganas, porque
sabía que no solo yo estaba lejos, si no que estaba haciendo perder todo.
Cuando nos acostamos a dormir hablaste de que me sentías lejos y que no podías
controlarlo. "Para mí es 3 de Julio".
Me pediste el celular, y accedí porque no tengo absolutamente nada que ocultarte.
Lo miraste y yo reía.. Leiste sms que no te hubiera gustado leer jamás, que cambiarían
para siempre nuestro estado. Y así fue. Leiste que quería besar a otro.
Sí, la pifié para que alguien me diga "te deseo". Alguien que me mirara, que me diga
que iba a estar conmigo COMO VOS NO ESTABAS.
El día que yo leí tus sms, agaché la cabeza, me vine a casa y lloré, lloré y te necesité.
Leí sms diciendo bonita a una ex tuya, que la querías ver.
Ví una hermana puteandote por prometerle cosas a la nena que NUNCA cumpliste.
Ví conversaciones borradas, ví favoritos recientes sin haber rastros de sms.
Ví que habias conocido a alguien en una libería el día que fuiste a buscar un libro
para mí. Ví que te burlabas de mí diciendo "hoy me parece que quedo soltero".
O escondiendome porque tus amigos te iban a decir algo porque yo estaba en tu casa.
Ví que "volvías a empezar" con alguien pidiendole el nro.
Ví que hace más de un mes tus amigos querían que me dejes, que querían que no
me pongas más me gusta en los estados, que termines de una vez.
Ví que hablaste con muchas chicas que nunca hablabas cuando estabas conmigo.
Y yo solo hubiera querido que me digas "me volví a hablar con tal y tal, me escribió
la hna de la nena porque tal y tal, un dia hicimos una joda con un amigo porque tal y tal".
No que me dejes ir sin decirme nada, sin golpear nunca más mi puerta.
Cuando leiste esos sms te diste cuenta que yo podía volver a empezar, que yo ya
no jugaba tu juego.. y te dolió.
Yo no hice nada con nadie, y sin embargo mandé sms para sentirme acompañada.
No te mentí ni escondí nada, porque para mí también eso era "una pavada", un juego.
No iban a llegar más lejos que eso, porque no estoy dispuesta a entregar nada de mí
a otra persona. No quiero volver a empezar sin haber cerrado todo con vos, aunque
lo haya sentido así hace un mes atrás, porque yo cuando te conocí hice un punto y
aparte en mi vida, cambié lo que fui, lo que había hecho.. porque TE LO MERECÍAS.
Seguí con mis amigos, siendo AMIGOS, y jamás miré a alguien como te miro hasta hoy
a vos. Jamás quise besar, amar, acariciar y abrazar a alguien más.
Siempre vos, todo vos. Pero yo no quería que sea así, porque me dolías, porque vos estabas
haciendo tu vida, y yo no podía seguir.. NO PUEDO SEGUIR.
Intenté diciendo cosas que no sentí a alguien que NO ME INTERESA, que dejó de ser hace
muchísimo "alguien" para mí.
Dejé que me inviten a propuestas indecentes sin negarme, pero tampoco sin aceptar; porque
quería ver si así, podía sacarte de mí. Y ni así pude, porque yo SOY DE VOS.
Y empezó lo peor. Empezaste a gritarme, a decirme cosas inimaginables, cosas que
ya olvidé, porque no tengo autoestima, pero opto por creerme que soy la Meli que
siempre va con la verdad como estandarte.
Me empujabas, me rompías cosas, me escupías cosas por la boca que no hacían más
que demostrarme que no me respetabas hace mucho tiempo.
Hasta que fui al comedor, dandome vuelta ante vos atrás mío, y me pegaste.
Me apoyaste la mano y no para una caricia. Me tocaste y no como a mí me gusta.
Ahí me vencí, me tiré, me arrodillé, me lastimé.

Sí, me siento culpable por esos sms que no iban a llegar a más que eso, porque yo
lo único que necesitaba eran tus besos, tus abrazos.. Pero cometí el error de buscar
en palabras, algo lindo de otro. Pero no se justifica ante una agresión.
Es algo que no voy a poder olvidar nunca, como haber arruinado todo lo que pudimos
ser y no fuimos. Como haber leido todo lo que necesitaba y sin embargo, seguir al lado.
Hoy fui a tu casa, no se a que, pero es todo parte de una promesa.. de MI PROMESA.
Yo voy a estar siempre, siempre, siempre.  :'(

 

¿A donde?

Y.. ¿viste como ésto? Cuando una lo está superando.. te vuelve a mirar a la cara.
En éste caso, vale aclarar que no alcancé a irme del todo.
Hay cosas que no olvido, que recuerdo constantemente, y hay cosas que duelen.
Volví a la ciudad, a intentar seguir con mis cosas, con mi sueño (sobre todo).
Al segundo día viniste.. Yo me sentía TAN BIEN, que no traté de discimularlo.
Estuve sonriente, te abrazaba cada vez que me lo pedías, incluso hasta nos besábamos.
El que no estaba bien, eras vos. Te dolía. Y, verme bien te hizo peor.
"No puedo hacerme la idea de que seas feliz sin mí".
Son elecciones que vos tomaste mi amor. Elecciones que cuando están firmes, no hay
posibilidades de volver atrás, y yo no quiero volver atrás, quiero mirar para adelante,
quiero seguir luchando por mí.
Llorabas y decías que no me imaginaba como me veías vos adentro.. "UN ANGEL
TAN TAN TAN GRANDE, QUE NUNCA VOY A PODER DECIRTE LO QUE 
SIENTO CON PALABRAS, SIEMPRE ME VA A FALTAR ALGO".
Yo solo sonreía, te necesitaba, pero ya no quiero necesitarte.
Hablamos muchísimo.. llorabas. Intentaba hacerte ver que las cosas ya estaba hechas
así y que no hay que forzarlas, que lo aprendieras para la próxima vez.
Vos no querés próxima vez con otra persona  y yo.. tampoco lo quiero,
pero es a lo que me voy a adaptar hasta poder olvidarte del todo.
Yo quiero curarme de vos, quiero no necesitarte, quiero que hayas sido un hermoso
paso por mi vida, pero nada más que eso. Quiero espantarme de ésta relación.
Y aunque no sé a donde iremos a parar, si a todo eso o a volverme a enamorar locamente
de vos, estoy dispuesta a seguir. Porque creo que la única forma es esa.
Sacándote de mí con vos al lado.
Hicimos el amor otra vez más. Como siempre y como nunca.
Y al otro día comenzó a cambiar todo.. hay mucha atención, mucha conexión..
¿A donde iremos a parar? ¿A donde?

Sigamos ..

Como dijo una amiga -Esta es la última vez que te quiero-
Eso me digo hoy, y así va a ser .. Porque simplemente no vale la pena.
Porque pasó nuestro momento, nuestro tiempo, nuestro GRAN amor.
Te extraño de a ratos y te amo otras tantas veces, pero vos fuiste quién
eligió ésto. Fuiste vos el que necesitabas ésto y acá lo tenés.
Y al principio no podía entenderlo y me enceguecí.
Pero abrí los ojos, abrí la mente y he vuelto a abrir el corazón.
Decido ser feliz con lo que tengo y no con lo que perdí..
Quiero ser feliz con lo que todavía está y de verdad NO PUEDO PERDER.
Hace días que la oscuridad parece haber desaparecido, y me siento FELIZ.
No como siempre, pero es un gran paso sonreir y saber que Dios tiene algo
para mí, algo GRANDIOSO.. Algo que sí, pero todavía no. :)
Acá espero, porque esto VALE LA ESPERA.
Voy a seguir mi vida, a buscar lo que es realmente para mí, lo que el mundo
me traiga y voy a recibirlo con los brazos abiertos, porque lo mejor siempre
espera ADELANTE! 

Te hubiera dejado pasar ..

Si yo supiera cuando iba a ser la última vez que nos miráramos siendo dos..
Si hubiera sabido las veces que dejé pasar nuestros momentos pensando en otras cosas..
Si hubiera sabido que el golpe iba a ser fuerte.. Si me daría cuenta lo que iba a necesitarte..
Si hubiera sabido que las noches eran tan oscuras.. Si habría sabido lo que eras en realidad..
Si hubiera visto que ya no mirabas igual..
Si podría volver el tiempo atrás, haría que ni nos miremos, volvería a cometer el mismo error.
Hubiera negado verte como lo hice, hubiera dicho que yo, simplemente no te extrañaba.
Hubiera vivido como vivía, hubiera elegido no necesitarte.
Desearía seguir viendo cada noche como la mejor parte de mi inspiración. No hubiera elegido
dormir cada noche solo para que al otro día no estés cansado, no hubiera intentado hacerte
pasar una noche de amor. Ni hubiera disfrutado de eso por el amor que yo te tenía.
Te hubiera dejado pasar, hubiera esquivado tu mirada.
Si pudiera, volvería a ese 4 de Julio a seguir diciendote "Porque nó".
Porque yo era feliz.. porque tenía mi vida en perfecto estado..
Porque llegaste, te metiste, prendiste la luz, me sanaste y sin embargo cuando te fuiste,
apagaste hasta lo que fui, lo que soy.. Hoy no me arrepiento, pero si me dieran a elegir,
te dejaría pasar.
El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional. Hoy elijo no conocerte más, no necesitarte
ni extrañarte.. Elijo volver a soñar, a reír SIN VOS, hoy elijo volver a empezar sin vos
de la forma que sea. Sabiendo minuto a minuto que el haberte dicho que valía la pena
fue uno de los mayores errores de mi vida, porque simplemente, no puedo arrepentirme,
no puedo volver atrás, porque simplemente después de ser feliz, inundó el vacío, la tristeza, el dolor.
Hoy borro lo que fuiste, lo que sos y lo que ya no vas a volver a ser NUNCA MÁS para mí -.

• Cuando empieza la noche, la oscuridad te absorve y es ahí la mayor
prueba, conectarte con vos y saber que te está pasando.. Es un juego
perverso de la mente que no te deja salir. Es un circulo vicioso. Vos tenés
que pensar que antes eras feliz y hay que hacer marcha atrás y volver
a esa forma, con las cosas que te estan mostrando que hay que hacerlas nuevas.
Cuando se da el vacío existencial, las partes se rompen.. solo tenés que buscar
las formas de unirlas de nuevo. Y aprender.
- Me das un abrazo y las unís de nuevo?
• Y si te las pego mal? Eso es algo que vos tenés que hacer sola, yo solo
te puedo acompañar.
- Hoy las amontonaste un poco, abrazame y juntalas más, después dejame que
yo las pegue sola.

¿Como se sigue?

Pasé exactamente 5 días sin responderte absolutamente nada.
Me lastimaste, me heriste de una manera única.
Y sin embargo, sigo amandote hasta los extremos. Llorando cada noche
tu ausencia, sin poder dormir en mi cama que un lado te pertenece.
Cuando volví a seguirte el juego y te respondí por fin, no encontré más que
otra vez más sufrimiento y decepción (porque un par de horas más tarde,
cuando decido borrar TODO rastro tuyo, antes de eliminar tu conversación
decidí por última vez pasar tus sms a mi archivo, a nuestro archivo encuentro
que tus palabras me llenan el alma, tu amor me hace grande - HACÍA-).
Me acosté, agradeciendo por un día lindo, porque gracias a Dios sonreí mucho,
tuve lindas compañías y mucha buena vibra.
Pero a la hora exacta de cerrar los ojos volví a despertarme, y a sentir un vacío
que me calaba hondo, creo que hasta los huesos.
Lloraba de cansancio y dolor. Me parecía el mundo, una cosa TAN insignificante,
tan solitaria y sin sentido. Y lloraba, y te necesitaba y extrañaba.
Me paré, y tomé mi celular, estaba a punto de llamarte.. Pero ¿para qué?
Para ir corriendo a tu casa, que me abraces, de suerte que me hagas bien el amor,
¿y después que? ¿otra vez el vacío?
Si en ese momento hubiera tenido un arma, seguro la ejecutaba.
No puedo entender tanto dolor cuando una persona simplemente no quiere seguir
al lado tuyo. Cosa simple vista de afuera, pero TAN PERVERSA cuando uno la
vive. Quizá porque siempre fui la fuerte, la insensible que terminaba las cosas
cuando "ya no daban más". Esta vez me toca a mí. Y te juro que es TAN dificil.
Tomé coraje y marqué un número, que si sonaba más de 5 veces era seña de que
ya estaba todo perdido.
Y finalmente alguien contestó.. y de no haber sido así, quizás hoy ya no podría estar
tecleando ésto.