Alas grandes de felicidad :)

Justo el día en que te fuiste definitivamente de mí, abrí las alas y volé.
Llegó mi vida, llegó .. y todo porque supe esperarlo :)♡



 




Que verdad que 
nadie encuentra su 
camino sin haberse 
perdido varias veces.

FUE y FUE .

.. Siempre están ahí
hay un boomerang en la "city", mi amor
todo vuelve, como vos decís.
Cada vez que pienso en vos FUE amor..

..

• Vos me estás mirando y yo voy a caer,
colgada a tus piés •
¡Te extraña!

Si no te vas ..

Si no te vas,

te hago un sitio en este corazón.

Tengo una vida para AMAR.

Si no te vas,

tengo tardes de domingos

y mil inviernos eternos.

No demos todo por perdido,

mientras quede vida en un latido

y un beso que nos salve,

y COMO ANTES, dí si aun

nos queda una razón.

Si como a mi aun te queda

ese dolor *

•

• Cuando logro calmarme, entiendo.
Cuando puedo esperar, las cosas llegan.
Si sonrío, me hablan más lindo.
Si me relajo, las cosas se acomodan.
Si puedo respirar pausado, no tengo TANTO miedo.
Si me cruzo de vereda, lo que me daba rabia, me da ternura.
Entiendo que confiar es no saber, confío.
Y acá estoy, mirando los conextos para entender los actos,
y APRENDIENDO TANTO •

Talking to the moon -

¿Me oyes llamarte?

Porque cada noche le hablo a la luna, todavía intento llegar hasta vos*

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?

Que uno solo tiene que buscarlo y dárselo.
Que nadie establece normas salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar.
Que también se puede odiar.
Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida!...
Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí, hiere mucho.
Que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el porqué de los niños tiene un por qué.
Que querer saber de alguien no sólo es curiosidad.
Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar.
Que para dar debimos recibir antes.
Que para que nos den también hay que saber cómo pedir.
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse es, en definitiva, no quererse.
Que para que nos quieran debemos mostrar quiénes somos.
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar.
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas.
Que nadie es honesto porque no roba.
Que el que roba no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en hacer las cosas, no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.
Que se siente con el cuerpo y la mente.
Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensible y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.
Que sería mucho mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder puede ser también avanzar.
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol.

Ciudades de papel en donde te encontré -

"Las diferentes maneras de verlo me hizo pensar en todas las maneras
en que lo habia visto y mal visto.
Las maneras de verlo no eran pocas.
Me habia centrado en lo que habia sido de el, pero ahi, intentando 
entender la multiplicidad de todo y con su olor todavía me daba cuenta 
de que la pregunta más importante era a quién estaba buscando.
Como una metáfora inasible por su amplitud, en lo que habia dejado,
había lugar para imaginar infinitamente todos sus yo."

-Nunca, jamás, un texto pudo definirte tan bien-

..

Soñaba y volaba aunque todo era gris; un mundo hecho de espinas.
La gente pasaba, dejando el metal y ella sonreía.

¿Donde estará el cielo ese que tanto busco? ¿Cuando vendrán los días?
Buscaba un refugio para su dolor, donde matar sus días.
No hallaba la forma de dar con su Dios ..

Solo dame una razón 
para seguir pateando esta miseria.

¿Cuando cuesta la felicidad? ESTA ES MI APUESTA.

Sueño .

Anoche soñé con vos. O esta mañana, no estoy segura.
Era verano, hacía muchísimo calor. Y estabamos en una pile.
Yo estaba con una galletita, tenía hambre, pero sin embargo
te la ofrecí, como todo lo que siempre tengo.
Y vos la aceptaste, sin saber que yo la necesitaba.

Yo ya sé que significa, ¿vos?

si

Siempre vas a ser lo mejor .. 

y nunca te voy a alcanzar !

Mi almita preferida ..

Cuantas veces tropezamos y nos hemos vuelto a parar. 

Sin rodeos.

«Tu eres mi "más".

Mi amor, mi vida.»

Respuesta •

Voy a darme una oportunidad ..

A ver que tal se siente!

Pregunta •

¿Cuándo me 
va a tocar a mí ser
de la que están enamorado?

..

Tengo rabia que todo se pase y adiós mis peleas por estar a tu lado.
Cuando vos decidís elegir la razón, yo prefiero siempre un poco de caos.
Soy tu rey, soy tu perro, soy tu esclavo y soy tu amor.
Soy tu espejo mirando el otro lado .

- Pensando en vos, siempre extrañandote, viendo las fotos y preguntandome
si alguna vez alguien va a tener tantas fotos tuyas como tengo yo, y de cada
cosa que hacés y sentís hacer. Sos mi Dios.. te veo, me sonrojo y tiemblo.
No puedo no verte y seguir viendote como "la persona para mí", sin embargo
cada vez te veo más lejos, más fuera de eje.. ¿Que te pasa mi amor? ¿A donde
te fuiste? Si vos siempre supiste muy bien a donde querías llegar, y que cada
medio era un esfuerzo para ese fin, para llegar alto como vos sabés que podés llegar.
¿Que pasa que cada vez te cuesta más? La montaña es alta, pero tenés alrededor
mucha gente que te empuja, ¡vamos! Quizás cargues con mochilas, y ¿me dejás
decirte algo? .. ¿Porqué no las soltás? Dejá caer el peso.. Si lo unico que importa
en la vida es lo intangible, esa MAGIA que te impulsa a moverte todos los días.
No importa todo lo demás, si no eso que se escapa fugazmente.
Soltá, es el mejor acto de amor que podés hacer por vos. Llegá a la cima
liviano de piedras pero con tu mochila interior llena. Buscate a vos; frená el paso
y ponete a pensar si en realidad tu camino no está en otra parte, y si es así, no tengas
miedo a dar un paso al costado para ir por otro lado, la vida es eso,
es intentarlo hasta encontrar tu eje, tu lugar donde sos feliz.
Dejame darte la posibilidad de que si yo soy parte de esa mochila que te detiene,
me dejes al costado del camino.. "fumando el humo mientras todo pasa".
La vida es cuestión de amar lo que hacés.
Y sabés que? Yo te amo y por eso aun hoy, sos mi vida.

· La sensación de querer tocar esa magia que existe en el cielo ·

√

{Pero sé de que, te olvidaré..
Pero hasta que llegue ese día,
quiero que sepas que fuiste lo mejor}

Sms

Me voy a correr pensando en éste mensaje que me mandaste una vez..

• Si te habré soñado hermosa.. 
A veces no lo creo todavía. -07/08/13-

.

No hay más que una certeza angustiante
que desolada grita que no, 
que no hay NADA IGUAL A VOS.
No hay caricias de iguales pericias;
ya no quiere otras manos mi piel.

.

- Yo siento que estoy bien, sin embargo hay algo que no me deja estar completa.
- Entonces te falta algo todavía.

"Si se puede mejorar, todavía no terminaste"

.

..

Vos me dolés más que éste tatuaje 
que hice hace tiempo con tu inicial ..
Cualquier tortura es placer al lado tuyo,
vos me dolés más que nada en éste mundo.

Llegué.

"Mis ojos se olvidaron como había que mirar"

Yo fui lejos, sin rumbo y llegué hasta ahí.

A veces pienso que de haber hecho las cosas a tiempo, nadie sería

más feliz que VOS! Y sería mi paz; verte reír cuando ves a un nene, 

verte dormir la siesta, verte jugar (como te gustaba que te vaya a ver),

verte peinandote con la mano, besarte sin importar el lugar.
También pienso si quisiera volver .. y creo que ya pasó nuestro tiempo.

Sin embargo te amo, bajito como lo dijiste el otro día antes de dormir.

3·9·14

Y pese a todo .. nos volvimos a ver.

Fue tarde, fue noche, fue ¿oscuridad? o fue ¿luz?

Decidí -

Entonces decidí no volver a verte, eso hace un tiempo era un hecho,
pero esta vez sería voluntario. Decidí que tu presencia no me haría más falta.
Decidí que alguien con tantas armas para hacerme enojar era normal, pero
alguien que las usara todas por simple diversión no tenía por qué estar a mi lado.
Decidí que tu boca jamás volvería a ser tocada por mis labios, siendo la parte
más difícil de aceptar. Decidí solo agradecerte los buenos momentos y cerrar
esa historia con un beso en la mejilla. Decidi ser pasado.

No paso  una sola hora sin  pensar en vos.
Pero aun pasando 24hs así, no te atormento.
Paso las noches mirando el techo de mi cuarto, pensando en como estarás; y se
me va el sueño y empiezo a volar, y me desvelo, y pienso en la cantidad de noches
que dormiste conmigo en esa cama; y más te extraño.
Es difícil. Jamás me imaginé teniendo esta distancia física con la persona que quiero
tener al lado.
Pero siempre tuve la convicción de que amar es soltar. En todos los sentidos.
Es dejar ir, es dar libertad, es dejar ser, dejar elegir.
Es confiar en que va a pasar lo que tenga que pasar si el víncilo es tan fuerte como
nosotros alguna vez pensamos que era.
La distancia sirve para confirmar. Para encontrar certezas en las dudas. Para soldar.
Te solté. Te dejé ir. Te dejé libre; y con una sonrisa en mi cara, sabiendo que era
EL MEJOR GESTO DE AMOR que una persona puede darte.
Para mí: dar libertad, es dar amor.
Y mi amor por vos, no tiene techo.

Kevin.

Kevin, sí, Kevin.. Te encontrás acá mirando ésto, porque querés
encontrar una sonrisa más, y ojalá la obtengas, de corazón..
pero éste posteo va dedicado a tra cosa.
Ayer por fin pude comprender cuanto pesa una mentira, cuanto
duele un engaño, pero cuanto más pueden pesar las cosas buenas
que alguna vez me diste. Nunca me importó nada, porque mi amor
por vos era ilimitado, lo más profundo que alguna vez sentí, pero
ese amor cada día fue consumiendome.. Como dice la Bersuit, sí,
definitivamente: FUI CONSUMIENDO INFIERNOS, PARA SALIR DE VOS.
Fui feliz, y así también muy triste. Pero ¡gracias! porque como te dije
una vez, lo que yo aprendí en éstos meses, no lo había aprendido en
años de vivir constantemente buscando respuestas.
Hoy, (bah ayer) empieza mi nueva vida, con mis mundos llenos de colores
como antes, llenos de sonrisas como siempre supo serlo.. Nueva-Vieja Meli.
¿Y sabés que? Por primera vez estoy orgullosa de mí :)
Ojala puedas ser muy feliz, de corazón espero que así sea,
que puedas cumplir TODOS tus objetivos y que cada día te acerques
más a esa luz que alguna vez te mostré que existía en vos y que perdiste.
Creo que es la primera vez en 5 meses que mientas tipeo esto,
estoy sonriendo.. :)

Hoy es LUZ, es BRILLO, hoy soy YO :)

..

Todo por igual debería estar compartido el ardor de éste frío.

¿Cómo tanto amor pudo hacernos tanto mal?

..

¿Que decirte, para que no parezca una despedida?
¿Cómo hablar de despedidas si siempre te voy a llevar conmigo,
más allá de las decisiones que hoy tome?
¿Cómo pensar en una separación si nosotros estamos unidos más
allá de un título de novios? Si lo nuestro siempre fue especial.
¿Cómo hacer que no parezca una despedida, si uno no puede
desprenderse de algo que es una parte de sí?
¿Que decirte, para que no sienta que nos estamos soltando?
Sabés que es imposible que eso pase.
Aunque no hace falta decir nada más, ver nada más, revisar nada más.
Todo lo que puedas decirme, lo sé. Todo lo que pueda decirte, lo sabés.
No hace falta repetir, lo sentimos, lo sabemos.
Fuiste y seguís siendo lo mejor que me pudo haber pasado en la vida,
lo mejor que tocó mi corazón, lo que mejor llegó a mí. Pero también
sabés desde hace 5 meses, aprendiste a ser lo peor.
Creo que el amor también se trata de eso: de soltar.
Y confiar en este futuro incierto, de que si ese hilo rojo existe,
si somos correspondidos, vamos a volver.
Deseo que podamos volver a ser lo felices que fuimos.
Porque juntos, llegamos a tocar el cielo con las manos.
No olvides lo capaz que soy y que fui de sostenerte, pero ya no puedo
dejar todas mis fuerzas, hoy las necesito para mí, para salir de ésta,
espero que puedas caer en la cuenta de que no puedo más, y que hoy
te toca a vos.

Como te dije.. no olvidemos la inmensidad con la que llegamos a sentir.

Caducó.

Aquel 24 de Junio, se terminó todo.
Ocurrió tan de repente que ya no sé si fingí la alegría que ahora
me oprime adentro. Yo solo sé que todo se acabó, que no hay 
nada más detrás del telón, la función llegó a su fin. Augusto se fue.
Después de un mes y medio dentro de mí, Augusto se fue. Me dejó.
Y no te culpo. ¿Cómo podías venir a este mundo tan inestable?

..

Hoy, te voy a dar el alma en un beso .
(como vos me la diste ayer)

Postal .

Ellos siguen caminando como si fueran ejércitos de ciegos.
Ellos siguen caminando porque casi todo el tiempo les mintieron.
Ellos siguen caminando a ningún lugar.
Ellos siguen caminando ya van a llegar.
Como te mordió la vida, el dolor y la mentira, herida que hace gritar.
No dejés que te confundan, cuando este barco se hunda,
tenés que saber nadar.
Siguen caminando, pasa el tiempo, ellos nunca tienen miedo (...)
Ellos siguen caminando revolviendo la basura y los recuerdos.

Besos.

Un beso, de aquellos besos •

..

Por favor no me detengas, siempre encuentro la manera de seguir,
y de vivir aunque ahora no la tenga.

..

NO  
olvidemos
la inmensidad con
la que llegamos a sentir.

 

Otra parte de mis miserias

No puedo negar que te veo y se me tambalea el mundo.
Yo sigo enamorada de vos como aquel 15 de Septiembre como
te lo confesé; inclusive muchísimo más.
Encontré una foto tuya, y es el claro recuerdo que tengo de vos
cada vez que te pienso.. Hermoso. Para mí.
Sonriente y simple.

Así quisiera recordarte todos los días de mi vida.
Amándote y amándome como el día de esa foto, como todos los días.

Psicotécnico.

Cada vez me doy cuenta más y más como me gustan las cosas que salen
de lo común, las cosas que van más allá. El poder ver "a través de..".
Quedé impresionada con el test psicotécnico, y hasta quiero volver a hacermelo :P
Quiero saber que pasa en mi cabeza, en mi pasado y como me proyecto.
Comentaré a continuación en que constó.
Primero dije como me llamaba, cuantos años tenía, mis nros (fechas, dni, tel),
que hacía, con quién vivía, si estaba en pareja.
Luego me dió una hoja donde me dijo: "Dibujame una casa".
Pensé bastante antes de ir, como hacerla. Y la hice como es mi casa de Basso :)
Una casa con dos puertas, con dos ventanas al frente, un caminito, y dos canteros.
Otra hoja: "Dibujame un árbol".
Tomé la hoja en vertical, hice un árbol grande, con hojas y con corteza con detalles.
Otra hoja: "Una persona debajo de la lluvia"
¿Me dibujo a mí abajo de una mesa como cuando era chica que me gustaba?
No, me dibujé a mí misma caminando con cosas en la mano intentando taparme
de las gotitas chiquitas. Sin embargo sonriente, me gusta la lluvia.
Seguido de eso ella me preguntó como estaba compuesta mi familia,
a lo que le dije: "Normal, pero desarmada" Y me dijo: "Eso te marcó, porque el
tronco del árbol tiene muchas marquitas y esa es nuestra infancia" O.o
Luego me dió su notebook para que continuara 60 frases con lo primero que se
me cruzara por la cabeza. ¡Me encanta! jajaja, lo único es que quedaba
desprolijo por como estaba hecho y no me gustó. (Que raro Melisa!).
Recuerdo algunas preguntas como:
· Pocas veces mi padre: Me llama, pero eso no hace que dude de su amor.
· En 5 años me veo: Con mis metas cumplidas.
· Una ambición mía es: Colgar todos mis títulos en una pared.
· Mi madre es agradable: Pero heredé su carácter impaciente.
· Mis amigos: Son los mejores.
· Si no estoy mis amigos: Me llaman, me escriben.
· Recuerdo mi infancia: Feliz.
· Algo muy latente de mi infancia: Mis abuelos.
· Nadie sabe.. pero tengo miedo a: No poder cumplir mis objetivos.
· Mi debilidad: Tiene nombre y apellido.
· La gente que trabaja para mí es: gente que también ama lo que hace.
· Cuando pienso en la gente que me manda pienso: Ellos también estuvieron en mi lugar.
· Mi vida sexual: es con la persona que amo.
· Cuando tuve mala suerte pensé: "Esto también pasará".
· Los muchachos de hoy en día: No saben quienes son.
· La persona perfecta para mí: No existe, pero soy feliz con sus defectos y virtudes.
· El futuro es: Incierto, pero desde donde estoy, trato de cambiarlo todos los días.
· Lo peor que pensé fue: "Esto no va a pasar nunca más, y pasó".

Seguido de cada frase puse más o menos la respuesta que dije. Me gustó muchó
y fueron las cosas que pensé luego de leer la primer parte.
Terminé eso y me mostró tres imágenes. Y tuve que decir que veía.

"Veo un bicho, feo, insecto (no me salió el nombre). Tiene ganchitos (tampoco supe como llamarlo). Tiene patas.
También veo en el medio a una persona de medio cuerpo. Con remera negra que me mira fijo, los ojos blancos (soy de mirar muchas pelis de terror, le dije). También veo, entre tanta negrura, un hilo de luz en el medio de todo (en la garganta del tipo)".

"Veo dos personas en un subibaja (?), con dos personitas atras que depende de ellos (por el coso negro de atras), pero son diferentes a ellos.
También veo el rostro de una mujer con los labios pintados de rojo y aros del mismo color".





 

"Veo una casa de campo con dos pinos al lado. Veo que entre esos pinos se cuela luz, tal y como el hilo de luz que vi en el 1er dibujo.
Veo dos personas dandose un beso, la parte roja.
También veo la cara del Ché.
Alas de mariposas separadas (parte marrón)".




En síntesis, no me pudo dar devoluciones pero me dijo: "No estás loca".

HOY afirmo que alguna vez voy a estudiar ésto.. Me encanta! ♥

..

"Necesitame todo lo que quieras, porque yo voy a estar".

El comienzo del fin.

Un día voy a escribir todo lo que siento.

Y vas a leerlo y a preguntarte si se trata de vos.

Y probablemente sí.

Y posiblemente ya no.

Entrás y salís.

Pienso entonces, cuanta gente fue y vino en todos estos años.
Cuanta gente se fue sola, y a cuanta le pedí que se fuera.
Cuantas sumaron a mi vida y cuantas no.
Pienso cuentas promesas de las que hice, pude cumplir y cuantas
tuve que descartar por imposibles, y cuantas todavía estoy a
tiempo de hacer realidad.
Sigo. Sigo apostando a lo que mejor creo que me puede hacer.
Entonces, ni aunque quieras, ni aunque prometas, nadie, nunca
puede asegurar que los vínculos no cambien a través del tiempo.
Ni que se mantengan intactos con el paso del tiempo, si después
de todo, nosotros vivimos cambiando...
Sigo confiando en que siempre, todo cambio, es para mejor.
Y lo mejor, está por venir.

Golpe!

· Las fichas están jugadas..
Unas horas, unos días y todo se define. ¿Que va a pasar conmigo?

Profundidad.

"Es ese algo; extraño, único, indistinguible, esencial.
Sensación rara e incomprensible. Poco frecuente, creo
que es entendimiento, complementariedad, belleza. Si!
Creo que es eso lo que tenemos… se podría decir que
es perfección! Lo que compartimos es perfección…"

¡Caete y levantate!

..

¿Sabes que? Yo creo que hay personas que nacen rompiendo el molde,
que esas personas son las que mas sufren porque buscan todo
el tiempo saber quienes son, porque no se conforman con saber que,
por ej yo soy un nombre, un apellido y tengo el pelo de tal color..
Yo necesito saber que hay mas allá.
Quienes no encajamos, estamos todo el tiempo conectados con cosas más intangibles
que NADIE mas que otro como vos puede comprender. Yo creo que por eso pasamos
tantas pruebas de este tipo..
Encontrarnos, y en estos momentos, es una gran gran jugada.

..

Creía que lo entendía, que podía asimilarlo, pero no, no del todo,

solo el borrón que dejaba, el rastro de ansiedad contenida.

Solo comprendí lo superficial.

El mundo al que vas a venir (parte II)

Es difícil hablarte si ni siquiera se si existís, pero necesito descargarme de 
alguna manera, y la que mejor encuentro es ésta. 
Sabés? Yo no voy a contarte sobre un mundo negro, donde todo está mal, 
donde la gente es mala, donde todo va en declive.. Porque si bien existen
esas cosas, la vida también pasa por otro lado.
Pasa por las veces en las que mirás el pasado y ves que valió la pena haber
recorrido lo que caminaste para llegar a donde estás, que todo es una serie
de desencadenantes, todo choca, todo cambia, todo se va modificando.
Pasa por las miles de risas que recordás con tus papás cuando eras chiquito,
por los recuerdos con los hermanos, por las historias con amigos. Pasa por
decir: "Te acordás esa vez..?" y sonreír.
La vida pasa por alimentar la parte que mejor te haga sentir de vos, porque
existen dos grandes núcleos, el bueno y el malo, el que alimentes, es el que
vas a ver en cada reacción, en cada enfrentamiento, en cada circunstancia.
El mundo se maneja rápido, la gente corre, los autos prácticamente ya vuelan.
Pero los días aun tienen 24 horas, depende en que inviertas tu tiempo, valdrá
la la pena o no. El secreto está en elegir. Elegir algo por más que sea una 
obligación, o quizás no, pero elegir porque el fin será grande.
El medio que uses para obtener algo no se justifica por su fin, el medio lo elegís
vos, pero recordá que en la vida todo vuelve, y quizá, si tu fin hizo que hagas
algo malo en el medio, eso, irremediablemente, quieras o no, alguna vez va
a pasarte factura, por eso, "no cometas el crimen varón, si no vas a cumplir 
la condena" ♪
Tené presente que cada momento de la vida es único, y no lo vas a entender
hasta que un día no le veas sentido a nada, hasta que un día toques fondo,
no sepas quien sos, a quién tenés, porque yo voy a hacer todo lo que esté
a mi alcance para que nada te haga sufrir, pero las nubes oscuras, también
forman parte del paisaje, y cuando a mí me tocó sufrir, mis padres no pudieron
hacer demasiado. Hay luchas personales e internas, en las que nadie va a poder
ayudarte; ahí es donde vas a tener que enfocarte en tu propia luz para superar
las sombras.
El mundo tiene mucho color, mucho sentido, muchos "porqués", y si intentás
comprenderlos a todos, alguna vez vas a creer que te estás volviendo loco.
Acá afuera hay grandes estructuras, grandes máquinas, grandes objetos,
pero si querés comprender alguna vez la inmensidad, mirá el río, mirá el mar, 
mirá el cielo de noche. A veces te va a asustar, pero otras tantas te va a dar
la paz que buscás. 
Cuando salgas, vas a ver un mundo donde hay millones de miles de encantos,
pero vas a entender que no todos tienen los ojos para verlos.
El mundo es un lugar hermoso, las pruebas son hermosas, son duras, hacen sufrir,
llorar, pero la persona que ingresa en una tormenta, no es la misma que la que sale.
Algo ahí adentro se activa, algo ahí hace que te moldees, algo te pule, te nutre, 
te fortalece.. hasta que sin darte cuenta como.. todo empieza a tener sentido
INCLUSO EL DOLOR.

Y van.. ?

Y van 6 días sin rastros de nada. O quizás es una señal de todo.
Anoche viniste a casa, desde el momento en que te ví con el celular
ya me cambió la forma de ver las cosas. Me imaginaba tantas!
La noche fue larga, como el proceso de caer en la cuenta que esto no
se va a terminar nunca. Como saber que de una u otra forma siempre
vamos a volver.. (o quizá nunca nos vamos del todo.)
Te dije de hechar las redes una vez más si ésto sigue su curso, a lo que
respondiste "puede ser". También te confesé que si ésto pasa, yo te iba
a esperar porque sé que la vida nos da nuevas oportunidades, y la próxima
vez yo iba a tener la decisión en mis manos.
Solo espero que ese día, yo elija con la mente y no solamente con el corazón.

..

Sin vos nada volvió a ser lo mismo.
Tampoco yo.

Adiós.

Suspiraban lo mismo los dos, y hoy son parte de una lluvia lejos.
No te confundas, no sirve el rencor.. son espasmos después del adiós.
Ponés canciones tristes para sentirte mejor.
Tu esencia es más visible, del mismo dolor VENDRÁ UN NUEVO AMANECER.
Tal vez colmaban la necesidad pero hay vacíos que no pueden llenar.
No conocían la profunidad, hasta que un día no dió para más.
Quedabas esperando ecos que no volverán flotando entre rechazos.
Separarse de la especie por algo superior, no es sobervia, es amor.
Poder decir adiós es CRECER.

Digo adiós, pero .. te voy a estar esperando toda mi vida!
Esperé 22 años para conocerte que esperarte lo que resta no va a hacer
que cambie algo.
Te voy a amar siempre, siempre, siempre.. 

Te presento: el mundo al que vas a venir.

No quiero mirarlo más a los ojos, me duele.
No quiero verlo más así, nunca más, porque adentro mío hay una guerra
interna de "te rechazo pero fuiste lo que más amé en el mundo".
Estás jodida Melisa .. muy.
El otro día por fin comprendí que por más que uno fuerce las cosas,
ya nunca van a volver a ser lo que eran, y yo me enamoré de todo eso,
por eso me alejé ni bien pude, porque las personas que somos ahora no
nacieron para estar juntas, no se elijen para estarlo, no se aman al estarlo.
Se lastiman, lastiman a alguien más, a muchos "alguien" más. Pero sobre
todo abrimos heridas que ¡pobres! están por todos los medios intentando
cerrarse de a poco y con mucha mucha paciencia.
No quiero darle ESTO a él. No quiero darle una historia hermosa deamor donde sus papás hoy están en guerra (interna y externa).
No me sale verte sin desearte hasta el extremo, pero saber que sos lo que
más me hizo doler.
Sí, te extraño, te necesito muchísimas veces, y todavía te amo, pero ya no
van a cambiar las cosas, y todavía lo quiero, pero ya no por mí. Por ésto lo
quiero. Por lo que siempre me dije: "No pienso darles a mis hijos lo que me
dieron a mí".
Quiero una familia feliz, pero .. ¿que clase de familia somos?

· Marcando diferencias.

- Hoy veo que marcás muchas cosas, hoy veo que estás intentando encontrar
un equilibrio entre ser mujer y ser una nena.. entre ser una amiga o ser una amante.. 
entre no ser y ser después de Kevin. ¡Bien!

Complicada y aturdida!

"Cuando me amoldaba, todo comenzó a girar,
éste nuevo cielo trae sorpresas que no me esperaba, 
y ASÍ ARRANCABA".

¿Que hacer?

Enterarme que ésto trasciende lo imaginado, no estaba en mis planes.
¿Que pasó? ¿Por qué ahora? ¿Que tengo que hacer? ¿Le digo?
Llamarlo y decirle: ¡Hola, mirá, no me sentía bien, me hice un test por
las dudas y dio error; me entró el susto, me hice otro y dió postivo?
¿Espero una semana más a ver si se soluciona y chau?
Si ésto que está todo el día dando vueltas en mi cabeza es verdad..
¿QUE ME ESPERA? ¿A donde voy a llegar con esto que dicen dos
plastiquitos que es cierto?
Sí, lo soñé mil veces.. y junto a él, pero ¿Ahora? ¿Me estás cargando?
No tengo ni idea a donde va todo ésto, pero lo que tengo por segura es
que si acá somos más de uno, siempre vamos a SER.
No hay posiblidades de que seamos 1 sola de nuevo, ni tampoco 3.

Dame respuestas, dame soluciones, pero sobre todo, dame FUERZA ·

24 de mayo .

Pasé mucho tiempo imaginando éste día junto a vos.
Hace un año estaba ahí en tu casa, sentada, compartiendo una tarde
junto a vos porque cumplías tus 20 añitos :)
¡Que bien me sentí! Supe que iba a encontrarme con preguntas
que no iba a querer responder, y así y todo fui porque quería verte.
Hoy, pasado un año, después de millones de cosas hermosas, no
puedo estar ahí. Y no sabés como duele, como se siente.
Y no me voy a comparar porque terminaría dañando mi salud mental,
sobre quien está ahí y quien ni valorarte puede.
Sin embargo yo me estoy muriendo por saludarte, por escribirte,
por llamarte, por ir a tu casa y darte un beso, de AQUELLOS BESOS.

Pasé casi 3 meses buscando el mejor regalo, el que más nos uniría,
y no me dí por vencida, lo conseguí y acá lo tengo.. ¿Para? Para leerlo
después de terminar el que tengo ahora en curso. ¿Porque? Porque
TANTO AMOR hizo quebrar los límites.
Aun te pienso y te siento como el amor de mi vida, quiero seguir
con este camino que es VIVIR, que es SUPERVIVENCIA, y no puedo
dejar de rogar que algún futuro nos vuelva a juntar Kevincha.
No sabés lo que amaba estar con vos, lo que te AMABA a vos.
Lo que sufrí cada vez que perdias un partido (que por suerte fueron
los menos), como me alegraba cada vez que decías: "Estoy yendo",
y como loca corría a verme al espejo a ver si estaba bien para vos.
Cada mañana tu mensaje era mi motor, mi impulso, mi dirección,
cada noche juntos era mi gloria, mi victoria, mi batalla ganada.
Hoy lloro de imaginar los hermosos momentos que pasamos y que hoy
ni siquiera merezcas que te mande un whatsapp.
Lloro de impotencia, de no haber sido todo lo que prometí que sería para
vos, en tu vida, en tus sueños. Quisiera despertarme un día y encontrarte
durmiendo conmigo, sabiendo que no vas a salir corriendo ni bien
abras los ojos, que te vas a quedar abrazandome y que vamos a pasar
esos hermosos findes que solíamos pasar.
Que vamos a compartir miles de cosas nuevas, que vamos a disfrutar
de nuestros amigos y sobre todo, que vamos a poder encontrar un
punto donde seamos felices en libertad.
Hoy no podemos, hoy no puedo perdonarte, el dolor es muy grande,
la herida se abrió tanto, y eso que creía que no podía lograr abrirse
más, pero así fue, se estiró y hoy no encuentro con que taparla.
Pero si algo tengo por segura es que así como esa herida sanará, el amor
que tengo por vos, va a pasar, a mejor vida, al lugar de los sueños
inconclusos, esperando que algún día Dios, nos de otra oportunidad.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS AMOR DE MI VIDA!
Por hoy, por siempre FELIZ.
Siempre, siempre y hasta el último recoveco de mi vida, va a formar
parte de tu alma, hasta el día en que pueda volverte a ver con los
mismos ojos que ayer..





TE AMO y hay dudas entre mi razón, mi corazón y mi alma
si alguna vez va a poder dejar de hacerlo.

Dicen por ahí ..

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores;
uno con el que te casas o vives para siempre, puede que sea el padre
o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la
compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás
para siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado...
que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre,
alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaras de intentarlo, te rendirás
y buscaras a esa otra persona que acabaras encontrando.
Pero te aseguro que no pasaras una sola noche, sin necesitar otro beso suyo,
o siquiera discutir una vez mas...
Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras están leyendo esto, se
les ha venido su nombre a la cabeza. Te libraras de él o de ella, dejaras de sufrir,
conseguirás encontrar la paz (la sustituirás por la calma) pero te aseguro que no
pasara un día en que desees que este aquí para perturbarte.
Porque a veces se desprende mas energía discutiendo con alguien que amas que
haciendo el amor con alguien a quien aprecias..

· :(

· Y te amé hasta los extremos, hasta olvidarme de vivir.
Morí con vos, murieron mis sentimientos, mi corazón que
hoy retoma el camino inverso que lograste, otra vez una roca,
otra vez fría, otra vez calculadora. Te llevaste lo mejor de mí
y de mi año. Te llevaste mi alma y la supiste destruir en mil pedazos.
Te llevaste mi amor, mis esperanzas, mis sueños.. Que hoy intento recuperar.
Destruiste la mejor versión que tuve de mí, dejaste en coma mi piel, mis manos,
mis besos. Te llevaste todo, te moriste con todo eso.

Adaptando.

Creo que pasé tanto tiempo sin tipear ni una palabra que ahora ni se donde dejé,
ni donde empezar de nuevo.
Lo que recuerdo y puedo contar es que un día me sentí la persona más vacía
e insignificante de esta tierra. Nada me traía de vuelta, nada me consolaba,
nada me hacía pensar que había que seguir.
Solo pensaba en irme, en encerrarme, encontrarme en soledad y un golpe de razón
hacer que todo vuelva a encajar.
Esa noche te ví, para despedirnos, y no pudimos hacer más que mirarnos, besarnos,
amarnos y mentirnos. Yo por decirte que eso era un adiós, cuando en realidad yo
nunca te iba a dejar, y vos porque siempre lo hiciste; algo tan sencillo y retorcido como eso.
Pasaron dos semanas de eso, yo seguía llorando por todo y por nada, por tenerlo
todo y no poder disfrutarlo y por no tener nada de lo que sí podría disfrutar.
¿Que cosas no? Inconformista. Ilusa .. "vos tenés todo para ser feliz", "las barreras
te las generás vos sola", "ya ves la luz".
Y ví la luz, te ví en la luz.
Supe que no era yo sola, que habías buscado en otro lado, lo que ni vos mismo sabés
que es. Pero como es costumbre ¿quién tuvo que pagar por eso? Eu, yo! Acá, no me ven?
Si ni vos me veías, que voy a pretender que los demás lo hagan..
El caso es que este cuerpo que ahora se encuentra a las 2am tipeando ésto, esperando
que ese mismo ser le avise que está viniendo para acá (cosa que acabo de cancelar, no
porque no quiera verlo, si no para que sepa que yo estoy empezando a poner mis límites)
sigue caminando ese camino complicado, duro, cruel y hasta desparejo. Donde uno
siempre gana, y el que pierde, aprende.. Así que tengo ventaja, vos ganás, pero yo
sé que es lo que no voy a volver a soportar, ni de vos, ni de nadie.
Hoy nos encontramos de regreso, o así lo llamamos para no seguir destruyendonos.
Así seguimos para sanarnos y luego echarnos, despedirnos, alejarnos.
Lo veo, lo siento, lo intuyo.
VOS querés hacerlo.. y yo, como siempre, me estoy adaptando.

Ya sé que no vas a venir .. 01.49

•

Insisto ..
SIEMPRE TE VOY A QUERER •

♡ 29 años ♡

29 años de un sí frente a Dios.
29 años que yo amé lo que son.
29 años de una decisión.
29 años de un quiebre.

Pasan los años y yo aún los sufro, los lloro, los proyecto juntos.
Pasaron 29 años y yo los voy a seguir viendo así.

Hoy que lloro por dolor propio, hoy que lloro por no haber sabido
aceptar lo que fui desde el principio, de no haber querido la verdad
frente a mis ojos, comprendo que no quiero más situaciones erráticas
en mi vida, HOY quiero verdades, quiero tomar decisiones sabiendo
que es LO MEJOR y no lo que todos quieren.
Uds me enseñaron que no importa en cuanto se rompa un corazón,
una familia, una pareja.. el mundo sigue y el AMOR PURO nunca deja de ser.

Hay cosas que en mi alma NUNCA,
nadie va a poder separar. ♡

Cansada.

Te voy a ser clara y sincera: ¡Me cansé!
Me cansé de esperarte. De alistarme 3 horas antes porque nos ibamos a ver, de peinarme,
vestirme y maquillarme para vos.
Me cansé de llorar por vos, porque no soy en tu vida más que algo que no podés soltar.
De ser la que siempre está, la que espera, la que perdona, la que pide perdón.
Me cansé de buscarte, de aun lastimada ir hasta tu casa para ver como estás, de que no planees
absolutamente nada en torno a mí, que la hs que sobra elijas verme, que todo esté antes que yo.
La que mueve, la que activa, la que pese a los golpes sigue firme al lado tuyo.
Esta vez yo necesito que te des cuenta que me es necesario no responderte, no llamarte,
porque clara y sencillamente mi corazón HOY está cansado de que juegues con él.
Esta arto de que seas lo primero en la mañana y lo último en la noche.
Mis ojos cerrados no duermen pensando en que pasará y mis ojos abiertos no ven lo
que en realidad está pasando.
Lo que tengo por segura es que te necesito, mucho, muchísimo.
Imagino que golpees esa puerta y me digas: "¿Estás bien, mi amor?" y me abraces sin decir más nada.
Que te la juegues, que me regales unas palabras, un momento (más que una noche, más que hacer
el amor), una peli abrazados, una ida al cine, una agarrada de mano en cualquier lugar, un "te invito
a pasear" e ir a ningún lugar.. caminar. Solo eso. Eso que no encaja bajo ningún título, pero que
visiblemente TAMPOCO podés darme.
Me cansé de llamarte cuando estás mal y cuando yo lo estoy solamente mandes un sms de texto.
Cuando ves que en realidad las cosas NO ESTÁN BIEN y sin embargo quedarte cruzado de brazos.
Sí, muchas veces viniste siendo novios e hiciste que todo cambie. Pero en ésta situación, en éste
momento donde somos NADA, necesito que si me amás de verdad, dejes de cansarme y hagas
algo por mí, algo más que un wsp, algo más que un "venir hasta casa"; algo más..
No mucho, no milagros, no amor en exceso.. si no el amor simple que hace que las cosas
vuelvan a tener sentido ..

•

• Quería tanto decirte que yo ya no te amo, que tu amor en mi vida solo
fue un engaño. Hasta cuando tengo que fingir, mi boca muere por tus besos.
Quería olvidarte tan solo un momento, pero nunca conseguí sacarte de
mi pensamiento.
Yo siempre hice todo para no enamorarme.. ahora tengo miedo.
Llegaste y me dejaste sin salida, me hiciste quererte cuando yo no quería.
También me hiciste amar cuando yo decía que no; y creer en tu corazón.
TENÍAS EL GRAN AMOR QUE YO SOÑÉ UN DÍA.
Te fuiste cuando el dolor más dolía, y me encontraste cuando yo más me perdía.
Creo que fue Dios que te envió para mí, para recomenzar y hacerme feliz,
PARA TODA MI VIDA.

Una parte de lo que nunca te pude decir ..

No tengo ganas de que me duela la muñeca de tanto escribirte, pero intentaré
hacerlo de ésta forma.. porque necesito decirte cosas que nunca te dije.

Quiero pedirte perdón, porque sé que te lastimé muchísimas veces, y quizá
la acumulación de todas esas cosas, hacen que hoy llore con el alma a los piés.
Te necesito muchísimo y esos abrazos que nos unen las partes de nuevo.
Quiero pedirte perdón por las miles de veces que te dejé pasar, pero también
te pido perdón por haberte dicho que sí alguna vez, puesto que hoy no estaríamos así.
Te pido perdón por haber sido aburrida muchas veces, por no haber querido salir
en Navidad y Año Nuevo (siendo que nos divertíamos tanto saliendo solos incluso),
por no haberte acompañado a salir con tus amigos un par de veces, cuando siempre
te pedía que nos unas para estar bien vos. Sé que fui mala onda muchas veces, que
particularmente éste verano, (no al principio) estuve encerrada, no quería hacer nada,
que me encerré tanto en mis problemas que me olvidé que con vos yo tenía todo y podía
darte todo; TODO eso que hoy ya no podemos darnos.
Perdón por cada beso que te negué, por cada abrazó que no apreté, por cada vez que
elegí dormir antes de hacer el amor con vos. También por no haberte mirado a los ojos
las veces suficientes, por no haberte acariciado con el corazón cuando así me lo pedías.
Perdón por esperar a que vos hagas todo, y yo solo demostrarte con pequeños gestos
lo mucho que te amaba o pedía disculpas.
Perdón por no haber ido nunca a buscarte al laburo, por no haberte podido acompañar
a la facu, por no haberte buscado tantas veces que VOS si lo hiciste. Por no haber
corrido a tu casa una noche que vos decidías no venir. Perdón por no haberme sentido
cómoda en su momento estando con 3 chicos más, si lo único que a mi me importaba
era estar con vos, bajo cualquier forma. También por haber hecho que dejes a tus amigos
siempre temprano para venir a verme y hacer siempre lo mismo.
Perdón por cada salida que cancelaste por mí, cada juntada, cada paseo, cada vacación.
Incluso perdón por habernos vuelto temprano de muchas de esas cosas, por no haber
querido salir de casa a hacer cualquier cosa con vos.
Perdón por no levantarme más a abrirte la ducha como en los primeros tiempos, por
no ir con la toalla a buscarte como hoy quisiera hacerlo, por también no hacerte el
desayuno más que una sola vez.
Disculpame por haber pasado algunos meses y llegado el 4 no tener lista una cartita
para vos o un regalito como te merecías. Por no haber llorado por cada cagada que me
mandaba y en cambio decirte: "Ya está, no quiero hablar de eso"; también por cada
sms raro enviado y recibido, por no haber cortado otras alas cuando lo único que siempre
quise fueron las tuyas para volar alto, con vos y con nadie más.
Perdón por cada falta de respeto, por cada empujón, por cada grito, por cada cosa fea
que te he dicho. Por cada comida que no te hice, por cada cosita que no te agradecí, por
cada vez que debí haber dicho la palabra "perdón" y no la dije. Por haber mirado tu
celular sin permiso y haber permitido que vos hagas lo mismo, por no haberte dejado
ir cuando leí cosas que me destrozaron.
Perdón por haberte negado miles de besos, por no haber disfrutado de tu compañía y
haberme aburrido de estar juntos. También por no haber valorado todo lo que siempre
me diste, tu tiempo, tu corazón, tu mano ♥
Perdón por haberme reído cuando estabas mal muchas veces, por no haber salido a
buscarte cuando peléabamos, por no haberme metido con vos a la ducha cuando estabas
bañandote tranquilo. También por no haber hecho más locuras en su momento por vos.
Perdón por haberme hecho el tatuaje TAN tarde, por haberme prestado a juegos con otras
personas, por no haber borrado a toda gente que nos lastimaba, por no haberte soltado
un poco para que seas vos. Perdón por haberme enojado tantas veces y por tantas pavadas!
Por cada viaje que me esperabas abajo del cole y yo no te dije jamás gracias.
Incluso cada vez que recuerdo que aun no te dije GRACIAS por aquella vez que me
llevaste a Basso a estar un rato con mi mamá no puedo dejar de arrepentirme por no haberte
abrazado fuerte y llenado de besos al regreso y decirte "gracias, gracias, gracias" con una
sonrisa grandota como la que te merecés.
Perdón por cada exigencia fuera de lugar, por haberte pegado y desparramado el chicle
y no una si no dos veces en la mano.. (jajaja) por también haber implantado antes de
comer un "Bendiciones" seguido de un beso.. porque cada vez que estoy sola, lo necesito.
Perdón por acostumbrarte a mí, por cada foto que me enviaste que no te dije lo hermoso
que sos, o lo mucho que te amaba. También por  haber llegado tarde a darme cuenta de
lo que pasaba, por haber dicho que yo también quería que nos dejáramos, porque en
realidad es lo último que quisiera en mi vida, perderte.. perdernos.
Aun me queda mucho por pedirte perdón, por agradecerte y por amarte.
En realidad ya no sé si sigo amando al Kevin que yo idealicé y que vos me mostraste
o si intento amar a éste sin barreras, tal y como es. Lo que tengo por segura es que yo
nunca voy a volver a amar a alguien de esta manera que hoy amo, que cada vez es más
grande y más puro. Es esa clase de amor que cada día me hace seguir porque quiero
volver a encontrar, en vos..
Quiero volver a pedirte perdón por no haberte dicho ésto mucho antes, por no haberte
dicho que te amo con palabras y gestos como vos hubieras querido.
Perdón una vez más por alegrarme con cada te amo y con cada linda palabra que me mandás,
ya que hacen que yo en vez de dejarnos, solo me aferre más a éste amor. A este UNICO AMOR•

Ayer.

Para mí no es fácil todo lo que está pasando, claro está.
Sin embargo mi forma de ser, esa que por un lado me inculcaron mis viejos
y mis abuelos, que por otra me mostraron sus errores y también el tiempo, el
mundo y sus vicios, es la que me muestra que falta mucho aun. Falta crecer,
aprender, volver a caer, sobre todo. Tengo firme eso, que ésta vez no es la
última que voy a pasar por cosas difíciles. Y aun así elijo seguir caminando,
corriendo, volando.. porque tengo motivos y maneras para que así sea.
Tengo la forma, el método aunque no pueda aplicarlo. Las cartas están jugadas
y ya sé quién gana el juego, sin embargo no soy de los que se van al mazo,
yo elijo jugármela para saber que perdí vindo cada carta, no suponiendo que así fue.
Y acá estoy, sabindo que pese a los miles de errores que tengo y que peor aun,
errores que cometo y no paro de volver a pasarlo, encuentro pequeñas cosas que
me hacen feliz.
Ser considerada un ángel aun en todo el caos, en éstos tiempos.. Es señal de que
Dios está trabajando en mí.
Me voy con una sonrisa enorme, sabiendo que el tiempo dirá que fue lo MEJOR-.

LunA•

"La luna llora también de dolor al verme caminando en sentido contrario,

en sentido figurado me extinguí, pasé a ser una inútil toda una infeliz.
La luna llora también del horror, al ver que estoy vencida, a punto de estallar.
Convencida que la luna jamás se ha enamorado como yo."

 
Le prometí frente a vos que te iba a amar siempre.
Y mirandome a los ojos me dijiste "Ojalá la próxima luna así podamos verla juntos".

Psico.

"Sobrepasaron los límites que tiene el amor.
Se dejaron llevar por pasiones en donde no está el amor ya.
Hay otra cosa que está más allá de todo y que no deja que ustedes estén en paz con ustedes
mismos y con el otro. Piensan como dos y no como uno, aunque quisieran que así fuera.
A ustedes los mueve otra fuerza, esa que hace que se griten, se peleen, se lastimen
y después terminen haciendo el amor como si nada.
Lo mejor es aprender a sanarse, a cuidarse, a tratarse con respeto ante todo; hay cosas
sí, en las que el amor es algo que no tiene medida, por ejemplo, en la capacidad de
entenderse, de comprenderse, de perdonar, de cuidar. No en la medida que dejen de
ser ustedes para poder estar con otra persona.
Lo mejor es tomar una distancia, lo mejor es cuidarse desde lejos."

¿Cómo hago? ¿Qué más necesito para darme cuenta?

"Ya no necesitás sentir más nada, no necesitás más señales ni mensajes, vos ya ves como son
las cosas, ahora solo te falta voluntad. De quererte, de respetarte y de hacerte valer.
Si el amor existe, ustedes no lo están haciendo."

Lo peor y lo mejor de mi vida resumido en un mail ·‏

Bien, prometí contarte todo y espero que aunque no me hayas respondido, puedas ver como somos nosotros y no lo que deberíamos hacer en realidad, sabés bien que nuestro interior nos mueve y nos ejecuta, siempre.
Ahora, pensá en frío y cuando hayas terminado de leer bien todo esto, por favor, escribime aunque sea un wsp.
Ok, yo creo que te conté que cuando volvimos de Punta con él las cosas se jodieron bastante. Nosotros ya  veníamos mal, yo hace cosa de 5 meses me puse mal por problemas personales ("no tengo laburo y ya estoy recibida") y me planté con el y le dije las cosas como eran.. que si yo a veces estaba mal, no era con el, si no conmigo misma.
El loco dijo entenderme y que me iba a bancar .. Incluso hizo lo que pudo por conseguirme algo para hacer. Me ayudó mucho, mientras yo estaba en una etapa de "letargo". Porque así fue. No movía un dedo por nada, porque justamente, me sentía mal conmigo misma.
El empezó a sentirse dejado, poco amado y hasta a veces despreciado.. Al verse así, se dió cuenta que en todos los meses anteriores, si bien valían la pena las dejadas de lado de muchas cosas porque el amor nuestro lo valía, justamente, el había dejado mucho.. Entonces empezamos peor, a discutir, porque el ya no me deba la bola de antes (super entendible).
Un día discutimos por una pavada, y ahí empezó todo lo malo.. El me dijo que quería pensar todo esto. Justo era un finde, así que supuse y sobre todo porque lo conozco, que ese finde iba a estar con sus amigos, salir, etc, y que cuando esté solo me iba a llamar.
Así fue, el domingo por la noche me escribió y yo no respondí porque estaba durmiendo, el lunes no hablamos y el martes decidí ir a la casa a hablar.. Iba muy firme en decirle: "O arreglamos las cosas, cambiamos y seguimos o terminamos acá, yo tiempos boludos no quiero". Y cuando llegué me convertí en la persona más indefensa y frágil del universo. Me temblaba hasta el dedo del pié.
Llegué e hizo como si nada, empezó a hablarme de otra cosa y le dije: "Pará, primero hablemos de lo
que vine a hablar y después sí de cualquier pavada". Y empezamos.. Me dijo que estaba cansado de remarla solo, de ser siempre el que dejaba cosas, que yo estaba muy cerrada en mis cosas y no me tomaba el tiempo de disfrutar lo que en realidad si me hacía bien, que estaba perdiendo muchas cosas debido a eso.. y que el ya no nos sentía juntos, que ya no me priorizaba y que quería estar solo.
En ese momento se me cayó el mundo y todo lo que tiene que ver con mi vida a los pies, y me di cuenta lo que estaba perdiendo y lo que me busqué, hace mucho tiempo atrás.
Me puse tan mal que lo unico que dije fue: "Esta vez me toca a mí remarla". El no quería, el decía que era el pedo, que yo solo iba a salir lastimada. Dicho y echo. Yo me arrastré, me humillé y dí todo de mí durante 2 semanas interminables.
Ejemplos como ir a buscarlo al laburo y acompañarlo a la casa y cuando llegamos me dijo: "yo me acuesto, nos vemos" y yo haciendo tiempo en una plaza sentada para ir a cursar a la vuelta de su casa. Y que en plena clase me llame y en vez de decirme: "A donde fuiste?" me diga: "Donde quedaba tal lugar?". Boludeces que no hicieron más que ir tirandome más abajo.
Sumado a que mi problema personal NO HABÍA SIDO MODIFICADO EN NADA.
Un vez llegamos a un acuerdo de que siendo que aun nos amamos y que nos necesitamos, seguir viendonos, estando, pero DE LAS PUERTAS PARA ADENTRO. Borró todas mis fotos de face, la relación, todo. OK MELISA, EL VAGO QUIERE ESTAR CON OTRA MINA.
Pero fue el quien me dijo: "Yo no puedo ofrecerte más que unos mates, una peli, una noche juntos, pero sí toda mi fidelidad y lo mismo espero de tu parte porque no está en mis planes compartirte con nadie". Acepté.
Pero una noche, durmiendo en mi casa, revisé su celular, y me encontré con cosas que me destruyeron.. Había sms de chicas con las que el había salido antes (-En un rato paso por tu casa -No estoy -Ok otro dia bonita) sms de una mina de Urdi hablando de su hermana, una chica con la que el tuvo algo alguna vez (-Escuchame mamarracho, dejá de prometerle cosas a mi hermana que no cumplís, hace 2 años le venís planeando un cuento de hadas, dejate de joder porque le voy a escribir
a tu novia y se te termina el jueguito.), sms a una "amiga vieja" (-Pasame tu nro y volvamos a empezar.) Y así.. me destruyó.
Esa madrugada me fui de mi propia casa sola por ahí dejandolo a el solo. Cuando regreso el ya se había ido. Se dió cuenta de todo, me había llamado 20 veces y por sms decía: "A donde estas? Volvé, te necesito. Con esas chicas solo hablo, por ahí necesitan ayuda. Algunas están confundidas. Te juro que te amo Meli y no necesito a nadie más que vos". No le creí nada, hasta que a la siesta vino,
me dijo que las cosas no eran como yo pensaba y bla bla bla, me endulzó y volví a aflojar.
Esa noche voy yo a su casa. Otra vez lo mismo, se durmió y yo así O.O así que agarré otra vez su celular y empecé a leer todo de nuevo, (masoquista vieja no?) pero esta vez entré a un chat con un amigo de el, que vive con el y que yo sieeeeeeeeeempre supe que el loco no quería que estemos juntos, lo intuía.. hasta esa noche.
El chat venía largo, desde hacía un mes (dos desde ahora).. El loco diciendole: "Cuando la vas a dejar pajero? Ei, deja de ponerle me gusta en los estados si vos querés fletearla. Che, pajero quien está en casa? Si es Meli porque no me dijiste? Ei loco cuando vas a terminar con esto de una vez?" Y en una lo siguiente: K: -Amo leer y amo mi trabajo. W: -Te garchaste a una de tu laburo por un libro? :P K: No, fui al banco, pasé por la librería a buscar un libro para Meli y conocí a una pendeja. Ni dos meses que está en Paraná, ni las calles se sabe.. Esta es la mía.  -No hay más descripciones posibles. El todavía estaba conmigo. Fue a buscar un libro para mí.. :(
Bueno, me levanté, y le dije: "Me voy, estoy cansada de esto, me dijiste que todo era porque yo habia estado muy cerrada en mí y lo que vos querías en realidad era andar con otras minas, sos un mentiroso" Y me fui a las 6am caminando sola hasta mi casa (casi 30 cuadras desde su a mi casa) y el se quedó durmiendo..
Lloré por cosa de 7 días consecutivos, me desesperé, padecí insomnio, depresión, anorexia y hasta pensé en matarme (no por lo de el solamente, si no que nada me salía bien; proyecto que tenía que se pinchaba, cero laburo, cero estudio, cero todo, mis amigos estaban en su mundo y yo: SOLA. Mi familia sin saber nada, tambien en sus mambos). Hasta que mi vieja un día se dió cuenta de todo y me vino a buscar, porque sabía que yo no iba a ir sola.
Estuve 6 días en Basso, llorando, necesitando, hasta que una noche me llamó para saludarme por el 9no mes que NO cumpliriamos nunca.
Lloré y le dije que no me hable más. Me dijo que iba ir a Basso a verme.. Le dije: "Ahora te venis a preocupar? Cuando yo necesite y estuve a 20 min de tu casa jamás pudiste venir a ver si yo seguía viva". Lloró y lloramos. Yo no podía negar que su amor me daba vida y me mataba a la vez. Al otro día continuamos hablando, sintiendonos un poco mejor.
Y así hasta que decidí volver a Paraná un lunes, a "Intentar otra vez" el tema laboral y de estudios. Me sentí fortalecida por mi familia y mis amigos que se daban cuenta que yo necesitaba ayuda. Me sentía mejor, sabía que yo tenía que seguir, salir adelante, porque lo mejor siempre espera un poquito más adelante. Me sentí feliz, no como siempre, pero sabiendo que Dios jamás jamás me iba a dejar.
El martes lo ví, yo no negué demostrarle que estaba mejor, que me sentía bien y que estaba aceptando las cosas de una mejor manera.
Habían pasado dos semanas sin vernos, y esta vez, él estaba nervioso, él estaba tembleque y verme le provocó hasta calores. Cuando se dió cuenta que yo estaba bien, me dijo: "No puedo concebir la idea de que puedas ser feliz sin mí". Lloró, me besó, me abrazó.
Me dijo que yo era su angel y que nunca quería amar a otra mujer más en su vida, porque YO era lo que el necesitaba. Que quería que el tiempo pase rápido (porque el dice que quiere disfrutar de su edad, de sus amigos y no prohibirse de nada, que en eso no está, verse con otras, si no irse de vacaciones, de salir cuando quisiera, etc). Esa noche hicimos el amor como jamás lo habíamos hecho. Fue unico.
Al otro día las cosas habían cambiado. Me escribía todo el tiempo, como antes, tratandome de mi amor, de mi vida, de amor de su vida.
Yo me sentía mejor, pero sabía que era cuestión de seguir fortaleciendome para que, pasara lo que pasase, yo tenía que seguir de pié de cualquier forma cuando esto detonara.
Pasamos dos días más sin vernos. El jueves a la noche fui con mis amigos a una fiesta, y me lo encontré. Saludó y mis amigos instantaneamente pusieron su mejor cara de ojete. El se fue con sus amigos y en un momento de la noche viene y me dice: K: No valía venirse tan linda. M: ya
te dije, vengo a buscar novio. K: Conseguiste algo? M: Hay algunos en vista. K: :( Ok igualmente quisiera irme con vos esta noche.
Se dió vuelta, me miró y me dió un beso en el cuello. Mis amigos con su mejor cara de odio y yo: WTF?! Para que hace esto?
Esa noche me fui antes con mis amigos y en el camino mi amiga me dice: "Lo vi  muy muy cerca charlando con una chica". A mí me chupó un huevo en ESE momento. Llegué a casa y no le respondí ningún sms de venir a verme esa noche.
Al otro día no aguanté y le pregunté bien a mi amiga que era lo que vió.. y me volvió a decir lo mismo.. Sabía que esto iba a ser así.
Sin embargo me seguí fortaleciendo sabiendo que yo con lo demás estaba mejorando..
Hablamos esa mañana, decidimos que vendría a dormir la siesta. 14.50 revisé mi celular y ví sms con unos chicos. Chicos que me decían lo hermosa que era, lo linda que estaba, lo que querían estar conmigo. A uno solo, que fue con quien alguna vez estuve, riendome y en forma de chiste le respondí: "Te voy a cagar a besos pendejo". Miré todos los sms, y sabés que hice? Los dejé.  Los dejé y lo esperé.
15.40hs cayó a casa. Hicimos el amor y yo estaba en otra.. Quería verlo, pero por otro lado me hacía la idea de que simpre iba a ser eso y nada más entre nosotros, y me estaba cansando, yo quería hacer el amor, no tener sexo con el. Y se dió cuenta que estaba en otra yo. Así que una vez que terminamos, nos acostamos a dormir y me dijo: "Meli, vos estás muy lejos mío ya. Y justo cuando yo estoy volviendo".
Le dije que el había tomado esa decisión hacía 2 meses atrás y que yo no hacía más que adaptarme a eso. Que mi amor por el, era tan sincero que si el era feliz así, yo iba a aceptarlo en la medida que yo también pudiera disfrutar y seguir con mi vida.
Me dijo: "Vos estás conociendo a más personas seguro, pero yo quiero ser único para vos.. Me das tu celular?" Cuando me dijo eso yo volví a las 14.50hs, cuando había dudado si borrar los sms o no.
Se lo dí riendome y empezó a leer todo..
-Y A PARTIR DE ESTE MOMENTO TE PIDO QUE SEAS EL TIPO MÁS FRIO Y CENTRADO DEL MUNDO.
Leyó los sms y no me quería devolver el celular, empezó a gritarme todo esto en distintos momentos: "Sos una puta de mierda, una forra, una calienta pijas, no puedo creer que me hayas hecho esto, yo creí que eras distinta, sos una hija de re mil puta, una pendeja de mierda que solo busca cogerse a todos para estar segura de tener a alguien, sos una basura, y nunca te cagué porque creí que valías la pena, pero tendría que haberlo hecho hija de puta, sos una mentira, tu vida es una mentira, te merecés todo lo que te pasa por forra, y Dios? para que leés esa mugre? para que te sirve? (y me tiró la Biblia a los piés)."
Yo lloraba e intentaba decirle que el no había hecho nada distinto a lo que yo hice, que fue una boludez lo mío y que por ahí lo hice para sentirme bien, querida y sobre todo MIRADA por alguien. (una pendejada).
Me azotó cosas, me rompió cosas, le pegaba piñas a mi pared, a mi ropero, a mi puerta.
En un momento le pedí que se vaya.. Me seguía gritando cosas, llorando y diciendome de todo.
Hasta que me paré en la pieza y me fui abrazada a una almohada hasta el comedor, me siguió por detrás, yo sentía sus pasos, su bronca, y cuando me doy vuelta .. , me dió vuelta la cara de un cachetazo .
Te juro que ahí fue cuando dije: ESTOY MUERTA EN VIDA. Me caí de rodillas al piso y me abracé con más fuerzas a la almohada.
Se tiró sobre mí y porsupuesto que me asusté. Empezó a abrazarme y a llorar pidiendome perdón. Diciendo que no quiso hacer eso pero que lo destruí.
Que el jamás hubiera esperado eso de mí. Se paró y fue a la cocina, buscó un cuchillo y me gritó: QUERÉS QUE TE MUESTRE LO QUE ME HICISTE?
Haciendo como si quería clavarse el cuchillo en la espalda.
Fui hasta él y se lo quise sacar.. Forcejeamos un rato y nos cortamos enteros (tengo fotos, pero son muy fuertes). Yo salí corriendo y el loco tiró el cuchillo a la mierda, me siguió hasta la pieza, yo apoyé el pié en la puerta para que no la abra y de tan fuerte que le pegó para abrirla mi pié quedó del otro lado de la puerta, dejando así un agujero en la parte de abajo. Yo me tiré a la cama diciendo nada más que: "Me pegaste, me pegaste".
Se tiró encima mío y me separaba los brazos para que no me toque la cara, yo en mi deseperación me rasguñaba. Me apretaba tan fuerte que hasta hoy me duelen los huesos. Pasamos casi 4hs gritandonos, llorando y lastimandonos.
Cuando nos calmamos le pedí nuevamente que se fuera, me dijo que el no me iba a dejar así.. Le dije: "Ya me pegaste, nos lastimamos, ahora andate, dejame hacer mi vida, no te quiero ver nunca más". Me dijo: "No te quise pegar, vos me lastimaste muchisimo Meli, eras mi angel, y ahora no sos
más que lo peor de mi vida, yo me voy a ir y no nos vamos a ver nunca más, pero yo sola no te voy a dejar". Y entre todo eso, se envió a tu wsp un sms de voz, lo escuchaste? Es un quilombo, no se escucha mucho, pero algo te incluyó ahí.. :S
Quiso llamar a mis amigos y le pedí que no se metiera más en mi vida, que se vaya de una vez.
Se acostó conmigo llorando, y me abrazó.. Yo, aunque no lo creas me sentí MUY culpable por esos sms de mierda que no fueron más que eso, pero sabía que yo podía haber cambiado el rumbo de todo eso que pasó si hubiera solo apretado un botón "DELETE". Y sin embargo yo acepté las cosas como fueron, dije "Si, lo hice, fui una boluda" cuando el jamás pudo decirme nada más que "Es una pavada lo de la mina de la librería, algo que no tiene que ver conmigo si no con W -el que vive con el- con las demas chicas solo hablo, son amigas que me hacen bien, nada mas".
El constantemente me repetía: "Con amigos tenías que salir adelante, como yo, no con vagos que solo quieren garcharte, que solo quieren tu cuerpo. Si necesitabas saber lo hermosa que sos me hubieras llamado, sabías que yo siempre te lo iba a decir. Si necesitabas de mi, me hubieras
escrito, yo siempre hubiera respondido, no con esos idiotas Meli, que seguro se pajearon pensando en MI MINA, sos una boluda. Tenías que salir adelante de otra manera, como yo".
Esa tarde/noche, nos abrazamos, lloramos y volvimos a hacer el amor. Entre el caos, el desorden, la sangre chorreada en todos lados y los dolores más fuertes en el cuerpo y en el alma.
A las 22.30hs de ese día se fue enviandome un sms diciendo: "Si pienso en vos, solo te imagino besando a otro".
No le respondí hasta el otro día, que fui a su casa. Fui, no le dije nada. Solo cumpliendo mi promesa de "SIEMPRE VOY A ESTAR".
Sí, soy una boluda, que despues de lo que hizo no tendría que ni dirigirle un pensamiento, pero también fui boluda al enviarme sms con unos vagos siendo que la unica persona que yo siempre necesité fue el. Y fui, me senté en el piso al lado de su cama a leer las cartas que yo alguna
vez le escribí. Me fui sin decirle más que: "NI IDEA TENES LO QUE YO SIENTO POR VOS, MI TATUAJE FUE UNA DE LAS MAYORES PROMESAS QUE TE HICE"
Y me dijo: ¿Que significa? - Ni idea tenés, le dije yo. "Claro que no" me dijo muy enojado como pensando que no tenía justificativos..
Me fui sabiendo que hice lo que debía hacer. Esa noche me pidió que vuelva.. Le dije que no podía que estaba con amigas. No hablamos más.
Esa noche salí sin ganas, pero si me quedaba, iba a querer ir a verlo.. Volví temprano, tipo 5.. Dormí hasta las 10.. Me desperté sintiendome muy mal.
Fui al baño, lloré y me arrodillé diciendole a Dios: "Porque lo necesito tanto? Ya estoy cansada de ver señales de que esto no es para mí, de que no va más pero no puedo soltar nada.. Porque no puedo?" Y lloré mucho, mucho.
Me acosté pidiendo alguna otra señal que no vino, solo pasó por la cabeza mía el hecho de levantarme y salir de mi propia casa.
Así fue, me vestí en silencio para no despertar a mi amiga que dormía, y me fui. Fui a su casa, y en el cole sonaba: La prima lejana (nosotros decíamos que eramos primos antes).. Llego a su casa, me siento afuera y miro el celular, tenía un sms de el.. preguntandome si habia salido. Lo que le respondí fue: Estoy afuera de tu casa. Acabo de ver a W despiediendo a una chica. De verdad estoy afuera. Y me escondí antes de que W me viera.
En cosa de 5 minutos apareció por la puerta haciendome un gesto de que vaya hasta allá.
Fui, y me hizo pasar. Fuimos a su pieza y me pidió que me acueste con el porque hacia mucho frío.
Así fue.
Al principio estabamos muy distantes, muy dolidos y a medida que pasaban los minutos fuimos viendonos a los ojos otra vez..
Hablamos, no del tema, si no de cuestiones que siempre creimos.. El contó que el siempre supo que lo nuestro no iba a funcionar, pero que sabía que de igual manera lo iba a intentar porque marcaría su vida para siempre. Lo mismo sentí yo siempre.
Y le dije que yo imaginaba que nuestro camino venía junto, hasta que se abrió en dos, cual terremoto que separa el piso en dos y que cada uno quedó de un lado opuesto, pero que desde lejos podemos seguir viendonos, que NECESITAMOS seguir viendonos.. y que es un bache GRANDE, pero que siento que recién empezaba, pero que al final, volvía a unirse de nuevo.. Lloramos de felicidad, hicimos el amor y le dije: "Yo se que no necesitamos decirnos cuanto nos amamos, ya no necesitamos decirlo más, porque lo sentimos, porque no nos podemos dejar".
Y le pregunté si queria que no supieramos más del otro y su respuesta fue NO con la cabeza y un gran beso.
Me fui de su casa después de 2hs, me prestó una campera, me acompañó hasta la esquina y me besó en la boca cuando me fui.
Y así seguimos, hablando por sms, sin saber a donde carajo va todo esto, pero sabiendo MUY SEGUROS que los únicos capaz de sanarnos, somos nosotros mismos, el uno al otro ..